Трах-бум-бам! Хіросіма, Нагасакі та інші ядерні катаклізми. Світ перевернувся догори ногами, і що тепер робити?
Обов'язково ознайомтеся з планами виходу з приміщення, щоб не товпитися в дверях з іншими, спраглими за порятунком (плани евакуації краще замовляти тут)!
В першу чергу - залізти в підвал. Бажано, в тётін клавінов, де на тридцять метрів в низ все заставлено банками з консервацією і бутлями самогону. Півсправи зроблено.
У другу чергу ... Стоп! Перед першою чергою потрібно встигнути спокійно забрати з дому заздалегідь зібраний тривожний чемоданчик, штовхнути труп ненависного сусіда і врятувати прекрасну принцесу (обов'язково - блондинку), захопивши з собою в Тьоть-клавінов льох.
Так, тепер друга черга: вимити себе і принцесу з милом і лугом з валізки (себе можна без лугу), і відправити подругу інвентаризувати наявні запаси, а так само перевірити правдивість легенди, що тут на дні колодязь з живою і мертвою водою.
Воду бажано знайти.
Крок третій: виявити, що в поспіху ніхто не захопив з собою жодної білої простирадла, щоб в неї замотуватися при вилазках на відносну поверхню і контролювати власне радіоактивне запилення.
Рвати волосся від розпачу на собі - марно. На блондинці ж ... обстригти принцесу, спрясть нитку і виткати білий балахон!
Четвертий крок: перевернути чемоданчик в пошуках зниклих респіраторів. Спихнути провину на блондинку. Знайти пом'яті респіратори на самому дні, прямо під роздрукованими презервативами. Почати підозрювати блондинку в ... в чому?
Дія п'ята: відважно відбити напад зомбі-мародерів стаціонарним підвальним кулеметом. Ступити і віддати свій дробовик блондинці. Довго лікувати вогнепальне поранення аспірином, натоптаних в аптечці доверху. Приметкой - не довіряти збирати валізу подрузі.
Пункт шостий: доїсти консервацію, перестати паскудити в струмок з живою водою, перезарядити зброю, взятися за руки з принцесою.
Акт сьомий, заключний: Вилізти на світ Божий і починати відбудовувати світ заново!
Інші новини по темі: