Ви коли-небудь чули вислів «замучити любов'ю»? Наприклад, коли питаєш: «Як справи сімейні?», А тобі відповідають: «чоловік / дружина замучив (а) своєю любов'ю, сил немає ...» Хіба можна замучити любов'ю?
Виявляється ще як можна, якщо Вас любить особистість c невротичними ознаками (емоційні розлади і порушення настрою, нав'язливі думки або спонукання до дій). Любов, звичайно, відноситься до базових людських потреб, і тому без її задоволення людство просто не змогло б існувати, але якщо це невротична потреба в любові, то партнеру таку людину буде не солодко. Тому, як базова потреба в любові перетвориться в ненаситну спрагу, яку неможливо наситити ні за яких обставин.
Невротичні ознаки особистості зустрічаються незалежно від статі, проте частіше спостерігаються у жінок, це пояснюється менш стійким рівновагою їх вегетативної нервової системи.
Отже, суть невротичної потреби в любові в тому, що любов сприймається через власне відображення в іншому. Згідно психолога Карен Хорні, можна виділити ознаки невротичної потреби в любові.
нав'язливий характер
Переживання відсутності любові для дорослої людини не має катастрофічного характеру. Він може бути успішний, радіти, отримувати задоволення і навіть відчувати себе щасливим і тоді, коли не відчуває себе коханим.
При невротичної потреби людина не може жити без отримання свідоцтв любові. Людина настільки залежний від прояву до нього, принаймні, симпатії, що може серйозно турбуватися через непріветліво¬го тону в розмові з малознайомою людиною.
Нездатність бути одному, страх самотності.
Як тільки чело¬век, потреба в любові якого носить невротичний характер, виявляється на самоті, він відчуває досить сильну тривожність. Він старається, щоб весь час хто-небудь був поруч з ним. Так, дружина може по кілька разів на день дзвонити чоловікові на роботу, обговорюючи з ним несуттєві питання і вимагаючи уваги. Постійна увага партнера або дітей має сверзначімостью. Тому якщо партнер висловлює невдоволення занадто «щільним» і частим спілкуванням, відриває його від власних занять, спраглий любові відчуває себе на грані катастрофи.
Розлучаючись зі своїм партнером, така людина не здатна чекати, коли на його горизонті з'явиться відповідна людина, і зупиняє свій вибір на першому ліпшому кандидата, який може зовсім не підходити за своїми якостями. Головне, щоб він погоджувався бути поруч.
Унаслідок сильного страху самотності, будь-який партнер стає сверценним. і спраглий любові готовий платити за неї будь-яку ціну, аж до приниження. В такому випадку, звичайно, він не отримує задоволення від відносин, але і не знаходить в собі сил розірвати їх. Знову опинитися на самоті - ще більш нестерпно.
Маніпулятивні способи отримання уваги і любові
Невротична потреба в любові вдається до наступних маніпулятивним способам її отримання:
• підкуп ( «Якщо ти будеш любити мене, я для тебе зроблю все, що ти захочеш»);
• демонстрація безпорадності ( «Ти не можеш позбавити мене своєю увагою, адже я без тебе просто загину»);
• заклик до справедливості ( «Я стільки роблю для тебе! Ти про¬сто зобов'язаний відплатити мені своєю увагою і любов'ю» або «Я б на твоєму місці проявив більше уваги до людини, який ...»);
• загрози, шантаж ( «Якщо ти настільки неуважний до мене, ти не отримаєш сексуального задоволення сьогодні», «Якщо ти покинеш мене, я вб'ю себе»).
Вимоги абсолютної любові
Невротична потреба в любові обертається вимогами абсолютної любові.
1. «Мене повинні любити, незважаючи на найнеприємніше і зухвала поведінка; а якщо мене не люблять, коли я веду себе зухвало, значить, любили не мене, а зручну життя поруч зі мною ».
2. «Мене повинні любити, не вимагаючи нічого натомість; інакше це не любов, а отримання вигоди зі спілкування зі мною ».
3. «Якщо людина мене любить, він повинен приносити мені жертви; якщо людина нічим не жертвує заради мене, то він не любить мене »(жертвами можуть бути гроші, час, переконання, особисті цілі, звички, характер).
Постійні ревнощі до партнера
Невротична потреба в любові супроводжується постійної ревнощами до партнера. Ці ревнощі виникає не тільки при реальній небезпеці втрати любові, найчастіше - в обставинах, коли партнер захоплено займається іншою справою, захоплений іншою людиною, приділяє час спілкування з оточуючими його людьми. Очікується, що вся увага партнера повинно належати тільки спраглому любові. Тільки він може бути абсолютним власником і розпорядником його часу, інтересів і симпатій.
Умови розвитку ненаситної жадоби любові
Основною умовою є надмірна прихильність дитини до одного з батьків, від якої він не звільняється і в дорослому віці. Він може сваритися з матір'ю або батьком, може бажати від них позбутися або надходити наперекір їхній волі. І не тому, що так буде краще, а тому що так буде по-іншому. Але і в цьому він залишається залежним від батьків. Позбувшись, на його думку, від своєї дитячої залежності, він продовжує будувати свої відносини з партнерами по тій же самій схемі. Чому таким людям не вдалося подорослішати? Чому вони так ненаситно жадають любові? Причинами можуть бути:
1.Безжалостно-поглинає ставлення батьків (частіше матері) до своєї дитини.
Така мати прагне утримати дитину біля себе. Він не повинен вміти бути вільним і незалежним. І тому вона до такої міри оточує його турботою і контролює кожен його крок, що у нього просто немає ніякої можливості стати дорослим.
2. Холодно-ввічливі взаємини в сім'ї. коли батьки не люблять один одного, але дуже намагаються не сваритися і не показувати відкрито будь-яких ознак незадоволення.
У цій атмосфері дитина відчуває себе невпевнено: він не знає, що відчувають і думають його батьки. Зате він відчуває холодність, коли йому демонструють любов. У той час як дитина відчуває невдоволення, напруга і відчуженість, йому намагаються переконати, що в родині панують мир і спокій.
Те, що йому говорять, не збігається з тим, що він бачить і переживає, і це тягне за собою розвиток сильного занепокоєння. Розвинуте занепокоєння можна заспокоїти тільки одним - отримати любов у що б то не стало.
3. Дитина спочатку отримує досить багато любові та уваги, але потім з якихось причин ситуація змінюється. і дитині починають приділяти значно менше уваги і любові (або зовсім не приділяють), але зате висувають високі вимоги.
Таке може статися, наприклад, коли народжується нова дитина, і вся увага батьків направляється на нього. Старшому ж постійно нагадують, що він тепер уже великий і не повинен вимагати колишньої турботи і теплоти.
Або у батьків можуть змінитися різного роду обставини, внаслідок чого вони занадто зайняті і втомлюються настільки, що на дитину у них не залишається ні сил, ні часу.
При будь-якому варіанті розвитку спраглі любові - це «недолюблені» люди, які знову і знову прагнуть «виправити» хід подій, вирватися із замкнутого кола недоотримання любові.
У підсумку, очевидно, що спосіб ставлення людини до інших людей завжди є віддзеркаленням його справжнього ставлення до себе. Людина, що не знає любові, не може дізнатися любов в інших і не вміє любити сам. Йому просто не було де цьому навчитися.
Відгуків (4) на «Жага любові»