Хотілося б поговорити з приводу пустощів наших діток. Міркувати на цю тему я стала давно. І приводом для цього послужив наша розмова з моєю старшою сестричкою ... За давністю часу, я, звичайно, не пам'ятаю вже всіх його подробиць, та це, в принципі, не так і важливо.
Мої батьки - педагоги. Мені здається, що їх можна назвати Педагогами з великої літери ... Стільки всього хорошого, світлого, радісного пов'язано з моїми спогадами про них ... Мені здається, що саме завдяки їм я така, яка я є. Що, як ви розумієте, не далеко від істини ... Так ось, а точка зору моєї сестрички трохи відрізняється від моєї ... Та й характер її відрізнявся від мого ... А як же таке можливо. Адже батьки одні і ті ж, обидві ми були бажаними ... Чому? І знаєте, до якого висновку ми з нею прийшли? Справа в тому, що я, на відміну від сестрички, майже з 1,5 років і до самої школи виховувалася у бабусі з дідусем ... І була забалована, що називається, по повній програмі, чого моя сестричка була позбавлена, тому що моя мамуля до сих пір вважає, що цілувати дітей треба тільки уві сні ... Можете уявити моє до цього відношення? Можливо, я трохи утрировала її ставлення, але я навіть уявити не можу, яку реакцію може викликати прочитання моєї статті ... В кращому випадку, вона назвала б її, напевно, антіпедагогічно. Ну, значить, нехай вона такою і буде. І присвячу я її своїм дорогим батькам.
Погодьтеся, звучить зовсім непогано !!
По-друге, я провела невелике опитування своїх друзів і знайомих - балували їх в дитинстві? Відповіді були різними, хтось вважав себе сильно розпещеною дитиною, хтось скаржився на нестачу або повна відсутність уваги. Але! Одне але ... Нас всіх балували в дитинстві. Нехай в самому ранньому дитинстві, нехай ми зовсім цього не пам'ятаємо. Але, напевно, таких, з якими не усі-пусілі в перші місяці їх життя, зовсім немає. А якщо є, то не так вже й багато. Сподіваюся, ви розумієте, що я говорю про нормальних, бажаних діток, зараз мова не про тих, від кого з тих чи інших причин відмовилися батьки ... Це інша розмова. Зараз не про це.
Зараз говоримо про те, що саме виконання всіх бажань і примх дозволяє дитині вижити в його найперші дні, тижні, місяці. Формує його психіку. Діти, до кого спочатку ставляться з увагою - ростуть більш здоровими, спокійними і розвиваються швидше за своїх однолітків. Але це все загальновідомі факти.
А ось тепер спробуйте, мої дорогі, задати питання і собі: чи хочете ви, що б вас балували? Що б ставилися з зайвою увагою? Потурали всім бажанням і примхам? Прямо зараз? Задумалися? Тоді напевно ваше обличчя прийняло таке мрійливо-блаженне вираз. Ще б! Не думаю, що хто-небудь з нас відмовився стати улюбленцем долі. Адже так? Вже ми б тоді розгорнулися! Ми б змогли стільки! І такого! І все б вийшло !!
А тепер ось час задуматися, а що ж такого є в стані улюбленця, чому воно так привабливо? Багато уваги? Так, хоча іноді воно навіть небажано. Саме відношення? Да не погано. Але не головне. Потурання бажанням і примхам? Так, вже ближче.
Просто здійснення бажань є своєрідним поштовхом для народження ще більших і більших бажань. Дає стимул для руху вперед, не зупиняючись на досягнутому, а рухатися далі, бажати все більшого, зухвалого, нездійсненного. Так уже влаштована людина, що йому потрібно мрія. У тих же, кого балують - мрії слідують одна за одною.
Небалованним ж не властиво мріяти про що. Який сенс? Все одно навряд чи збудеться. Адже весь їхній попередній досвід говорить саме про це. У дитинстві, коли мрії так немудрі, вони, в кращому випадку, просто не збувалися. А в гіршому - за нездійсненні мрії слідував окрик або висміювання. І небалованние звикли стримуватися, не мріяти вголос. А потім і не думати про це. Так і виростають, живучи в упівголоса, пошепки. Похмурі, сірі. Часто тихо озлоблені. Якщо і мріють, то несміливо, без польотів і відваги.
Ось як буває, розумієте ??
А якщо мрія була всього одна, то існує небезпека порожнечі, коли вона, нарешті, здійсниться.
Важко з цими мріями ... Тому що якщо ось, наприклад, отримувати задумане тут же, відразу ж, то це і не мрія зовсім. Людина не встигає випробувати ті хвилюючі почуття очікування, той трепет передчуття, який робить жаданий об'єкт ще більш бажаним. Ну, згадайте останні хвилини перед хвилюючою подією, ті моменти легкої суєти, радісне передчуття ... Наприклад, Новий рік ... Або День Народження в дитинстві ... Особисто я завжди засинала в такому передчутті дива ... І дуже довго не могла зрозуміти, як же подарунки потрапляють до мене під подушку ...
Відволіклася ... Тобто, що ми маємо. Якщо мрія здійснюється досить швидко, то перестає бути такою бажаною. Людина не встигає отримати весь спектр почуттів, не встигає напереживалися по максимуму. І кілька таких «здійснення мрій», і настає пересичення. Нічого вже не хвилює і не радує - все бажання всього лише буденність. Усе. Людина розпестився.
А наші дітки набагато вразливіші, ніж ми дорослі. І навчаються, не в приклад нам, набагато швидше. Тому увагу до їх бажанням і примхам розвиває у них почуття важливості і значимості самого існування. Так що, балуючи своїх діток, ми закладаємо в їхнє майбутнє саму можливість бажати і домагатися бажаного. Впевненість в собі, в своєму праві на мрію і її виконання.
До речі, по дорослій людині часто можна точно визначити, як саме ставилися до нього в дитинстві.
Ще не переконала вас, що дітей потрібно балувати? Тільки робити це треба правильно, щоб не сталося пересичення.
А тепер власне про те, як саме потрібно їх балувати.
Напевно, найголовніше - це зважати на їх бажаннями, а іноді і з примхами, допомагати розвивати мрію, мріяти предметно.
Можна придумати дні сімейного пустощів. І всім разом балувати один одного. Це так, як доповнення, крім нашої постійної уваги до дітей і їх реальності.
Тобто наша мета точно знати, як саме наші діти хотіли б, щоб їх балували. А для цього в першу чергу це повинні знати самі дітки.
Уявіть, наскільки нам всім легше б жилося, якби наші діти точно знали б, як їх треба балувати!
Можу запропонувати ще один спосіб. Потрібно написати на листку паперу бажання, які виникають час від часу, але які так і залишилися нездійсненими. Можна так само згадати, що доставляло радість в дитинстві, про що мріяли, коли нам було приблизно 6-12 років. Адже саме в цьому віці у більшості людей з'являються основні цілі і пристрасті в житті. А потім запитати своїх діток, що б їм хотілося отримати. А потім порівняйте обидва списки, знаєте, як це цікаво. Адже може бути, і так часто буває, частина наших бажань з дітьми збігається. Виберіть з обох списків по одному здійсненність бажанням для себе і для дитини - і вперед. Адже виконання давніх бажань приносить ні з чим незрівнянну радість.
Знаєте, що купив собі мій чоловік? Бінокль. Ви б бачили його очі при цьому. Цілковитого захоплення і щастя.
І коли все це відбувається, наші дітки починають розуміти цю надмірність нашої уваги, усвідомлюють, що ми їх балу. Це як визнання нашої симпатії, нашої любові - адже не зобов'язані же, але роблять. До речі, саме ця усвідомленість і робить людей вдячними. Саме це і оберігає від звичного утриманського «повинен» і капризно-істеричного «хочу!». Цікаво і те, що свідомість реальності отримання бажаного, допомагає відсікти бажання непродумані. Чи не вистачати все, що підвернеться під руку, поки дають, а вибирати спеціально для себе, уточнюючи і конкретизуючи. Тоді почуття задоволення від отриманого зростає багаторазово. І запити підвищуються. А з підвищенням запитів автоматично підвищується і якість вироблених товарів, якість послуг. Світ стає краще! Обов'язково треба балувати дітей.
Крім цього, в пустощі дітей є й інша сторона медалі. Хто може собі дозволити балувати? Чи може якісно балувати свою дитину людина неуспішна? Ні. Пустощі, зайва увага, потурання бажанням і примхам, може собі дозволити тільки та людина, у якого є надлишок сил, грошей, часу ... Той, хто в чомусь відбувся, хто успішний хоча б в якісь моменти.
Це я підводжу до своєї системи поглядів на позитивне мислення і успішність.
Таким чином, виходить що, балуючи когось, ми підвищуємо і свою значимість, свою спроможність. І це активізує нас, змушує прагнути до кращого, дозволяє мріяти про нездійсненне. Якщо не для себе, то хоча б в ім'я дітей, в ім'я кого-то. Балуючи дітей, ми теж стаємо чимось більшим.
А ось балующіе чоловіки ... Це явище більш рідкісне. Швидше за все чоловіки будуть налаштовані проти, бачачи, як дружина або теща балує дитини. Чому? Ну, вони можуть це пояснювати по-різному ... Виросте неженкой, що не буде самостійним, сяде на шию. А можуть навіть і таке сказати - мене в дитинстві ніхто не балував.
І цей крик душі - і є та сама головна проблема ... Адже синів батьки намагаються балувати менше, ніж дочок, боячись незрозуміло чого ... І дарма, як виявляється ...
Так, наші хлопчики все одно виростають, стають чоловіками ... Але це скоріше не дивлячись на небалованность, ніж завдяки їй.
Знаєте, коли я розповіла своєму чоловікові про свою теорію пустощів, він, трохи подумавши, погодився зі мною ... Адже всі ми родом з дитинства. Напевно і він усвідомив свою недобалованность і те, що вона зробила йому в житті не найкращу послугу. Напевно, тому йому час від часу дуже хочеться, щоб я погладила його по голівці ...
Ще одне питання до роздумів. Чому чоловіки, які очікують дитину-первістка, завжди хочуть, щоб у них народився син? Так буває не завжди, але ж ви зі мною погодитеся, що в більшості випадків саме так. І засмучуються, якщо у них народжується дочка, хоча потім, вони цю дочку люблять і ревнують? І чому у нас, матерів, частіше бувають ніжні стосунки зі своїм сином.
А ось з дочкою - дуже часто напружені?
Бажання чоловіків мати сина можна пояснити по-різному. Наприклад, тим, що чоловік бачить в дитині продовження себе, деякий заставу свого безсмертя. Батько мріє, щоб дитина на підставі отриманого від нього досвіду зміг досягти того, що не вдалося йому, уникнути його помилок. Зрозуміло, що така батьківська установка в більшій мірі підходить до сина, ніж до дочки.
Точно також і очікування матері, що бачить в дитині продовження себе, часто неусвідомлено пов'язані з дочкою. Звичайно, бувають винятки, але найчастіше з первістком справи йдуть саме так.
Але це зовсім не означає, що батьки, взагалі, більше люблять синів, а матері - дочок. Навпаки, ставлення батьків до дитини однієї з ним статі буває більш вимогливим, більш вимогливим, більш упередженим.
Чому? Тому що ми з вами, Сестрички, самі були дівчатками, і знаємо, що це означає - бути хорошою дівчинкою. І нехай ми з вами не були такими на 100%, але від своїх красунь вимагає цього. Іноді навіть не віддаючи в цьому звіт. Несвідомо.
У сприйнятті ж сина ми спираємося на деякий абстрактне уявлення про хороше хлопчика, яке в меншій мірі забарвлене суб'єктивно. Тому наше ставлення до її ставлення до сина в даному разі більш об'єктивно. Те ж стосується і відносини батька до своїх дітей - тільки навпаки.
Батьківська любов до сина більш вимоглива, до дочки - більш заступницький. Ми ж, мами, навпаки, скоріше схильні балувати сина і більше претензій пред'являти дочки.
І знаєте, така ситуація цілком нормальна. Адже саме така розстановка сил сприяє формуванню чоловічих рис у хлопчика і жіночих - у дівчинки.
Якщо ж ставлення батьків до дітей інше, то виховний ефект може бути зовсім не той, якого хотілося б досягти. Хлопчик, у якого дуже владна мама і здуває з нього порошинки батько, як це не може здатися дивним, ризикує вирости неспроможним чоловіком.
І для того, щоб досягти успіху в цьому житті, йому доведеться чимало попрацювати над собою і своїм характером.
А з дівчинки, яку балує мати, а батько, навпаки, тримає в yoжових рукавицях, може вийти дивне створіння з чоловічими амбіціями і запитами, але не має при цьому реальної чоловічої сили. Боюся, що такий дівчинці доведеться в житті важкувато ... Чимало розчарувань чекає її на шляху до щастя. Бо часом так важко зрозуміти звідки в нас всі наші комплекси ... І як все геніальне, дуже просто - всі ми родом з дитинства ...
Так що, нехай нас з вами не турбує, що наше ставлення до сина і до дочки неоднаково. Це не привід для занепокоєння. Ну, якщо, звичайно, мова не йде про явне перевагу однієї дитини іншому ... Це вже з розряду патологій. Я маю на увазі нормальних маминих синочків і мажорних дочок. Які так полюбляє і в міру розпещених. Просто треба розуміти, що перед ними різні люди - майбутній чоловік і майбутня жінка, і ставлення до них неможливо зрівняти.
Але їх потрібно любити, таких різних і таких схожих. Любити і балувати.
Можливо, хтось мені заперечить, що зараз ситуація в нашій країні залишає бажати кращого. Важко жити, іноді складно задовольняти елементарні потреби.
Але ... Часи не вибирають, у них живуть ... Як співається в одній бардівської пісні.
І все одно в кожному часу були, є і будуть ті, кому в усьому супроводжує удача. Улюбленці долі. Ті, кого балували в дитинстві.
Адже якщо ви подивіться в свої списки бажань, про які я писала трохи раніше, то напевно зможете відзначити в ньому кілька задоволень, які потребують мінімальних витрат і в той же час здатних викликати у вас і у ваших діток справжню радість. Адже найчастіше найпростіші речі на землі приносять нам найбільше щастя!
Живіть собі на втіху, насолоджуйтеся життям. А обов'язковою умовою цього має бути гарний настрій. І найпростіший спосіб його поліпшити - якомога частіше робити собі маленькі радості. Насолоджуйтесь і розділіть вашу радість з вашими дітьми, тоді ви отримаєте подвійне блаженство.
Балуйте себе, балуйте своїх дітей. Якщо не ми їх будемо балувати, то хто ж тоді буде?