Нелюба. Багатьом жінкам це слово відгукується ніж - то болючим - непотрібність, нещасний, самотність. - Зовнішня це реальність чи внутрішня? - яку жінка бачить «в дзеркалі» відносини чоловіки? Як вибиратися? - бажано, звичайно, безболісно і назавжди. Вихід все там-же. Де і вхід.
Відчуваючи себе нелюбою, жінка часом потрапляє в своєрідний особистий пекло і з нього їй буває не так - то просто вибратися.
Одні жінки підтримують відносини з чоловіками, які їх НЕ влаштовують. - Роблять це зі страху залишитися одній, не впоратися з життям. Відчуваючи себе нелюбимими і при цьому продовжуючи відносини, вони приймають таке життя як свою нещасливу даність. Інші - тільки здалеку закохані в тих, хто їх НЕ вибирає. Треті ж і зовсім самотні.
Нелюба - від поверхні вглиб
Проблема самооцінки? - жінка терпить ситуацію, так як НЕ вірить, що зможе встановити близькі стосунки з люблячим хорошим чоловіком, НЕ вірить, що її в принципі можливо по - справжньому любити?
Невмілий в побудові близьких стосунків? - вона просто НЕ змогла грамотно організувати відносини любові? Подати товар (себе) особою, красиво оформити точки дотику з чоловіком, підстроївшись до його потреб?
Нещаслива доля? - вона просто полюбила людини, який НЕ відповів їй взаємністю в повній мірі?
Все це можливо, однак подібні припущення надмірно зміщують фокус проблеми нелюба зовні, назовні: або чоловік недооцінює (зовні), або відносини неправильно збудувати (зовні), або доля така (зовні), або жінка НЕ хороша (зовні).
Зведення проблеми до зовнішніх чинників призводить жінку до втрати зв'язку з внутрішнім джерелом хронічної нелюба, до втрати зв'язку з самою собою, а також, до втрати можливості на ситуацію прямо вплинути і змінити її. А тому пропоную змістити фокус і зосередитися на внутрішніх чинниках.
Грунт для нелюба
Важке тривале хронічне переживання «мене НЕ люблять» розглядається в психології як проекція (відображення) власної нелюбові до себе. - Неприйняття себе самою жінкою, деяка расщепленность її саме - відносини і є та її особиста внутрішня картина, яку вона бачить «в дзеркалі» (в ставленні до неї чоловіки). - Вона просто приписує зовнішньому то, що є її внутрішнє.
Оля - молода амбіційна жінка. Вона живе з чоловіком, з яким, як вона каже, вони вже не люблять один одного. Періодично вони розлучаються (то вона йде, то він просить її піти), потім незмінно знову сходяться, так уже кілька років. Навчаючись в престижному московському ВУЗі і попрацювавши на кількох серйозних проектах з відомими людьми, вона поки все - таки є починають, і як особистість, і як професіонал.
Переживання з приводу своєї «нереалізованості» і «незрілості» - що НЕ вчиться в Гарварді, що не має постійної роботи, що у ВНЗ здебільшого не завжди на ура встигає, що не забезпечує себе, виразно звучать підрядником її монологів, проте вона НЕ привласнює собі ці почуття. Зате ці почуття постійно чуються їй як приховані звинувачення в незрілості і нереалізованості від її чоловіка - вже цілком утвердився в тій - таки професії, в зв'язку з чим, він сприймається нею як нелюблячий.
Помічено, що люди, які з любов'ю ставляться до себе (НЕ на словах, звичайно, а на ділі) схильні швидше припускати, що і їх люблять, навіть коли це очевидно НЕ так. Усвідомивши ж байдужість партнера, вони НЕ впадають в тривалі страждання (любов до себе НЕ дозволяє), а або активно впливають на партнера (зачаровують, прояснюють, закохує і ін.), Або впевнено йдуть від нього і шукають нового партнера.
З іншими ж все в точності до навпаки. Жінки, активно НЕ приймають себе, схильні значимо применшувати то добре ставлення чоловіка, яке є, і приписувати щось погане (своє), якого немає. І при цьому парадоксально їм властиві хронічне терпіння болючою ситуації, нескінченні прояснення відносин, НЕ призводять ні до чого, невпевнені відходи від чоловіка з подальшими умовними Возз'єднання, пасивне очікування чуда.
Прояви расщепленности і неприйняття себе
Якщо придивитися до такої жінки уважніше, то можна помітити наочні прояви цієї расщепленности і неприйняття себе. - Наприклад, вона більше зосереджена на тому, як її сприймають оточуючі (чоловік). - Вона дивиться на себе більше З БОКУ, ніж переживає свої почуття і бажання ЗСЕРЕДИНИ. Відчуває себе об'єктом переживань, а НЕ суб'єктом.
Наприклад, вона думає: «Чи не вважає він мене дурепою?» Замість: «З ним я відчуваю себе невпевнено»; «Як правильно вчинити?» Замість: «Чи хочу я так вчинити?»; «А НЕ нерозумно я виглядаю?» Замість: «Схоже, зараз моє настроніе розходиться з його настроєм»; «Чи адекватні мої почуття і бажання?» Замість: «Я так відчуваю і так хочу!»
Вона ДИВИТЬСЯ НА СЕБЕ чужими ОЧИМА - часто шукає рад, оцінок і «правильних» рішень, дивлячись на себе ЯК - Б з боку замість того, щоб хоча - би в половині випадків звернутися всередину себе і СВОЇМИ ОЧИМА ДИВИТИСЯ зовні. Ця вивернутість і є расщепленность, об'єктне відношення до себе - як до речі.
Неприйняття цілого пласта своєї особистості (непотрібність самої себе)
Ця вивернутість є також часткова непотрібність самої себе. Буквально непотрібність цілого пласта особистості. - Власні суб'єктивні відчуття, бажання НЕ приймаються нею як безумовна точка опори, НЕ мають для неї самої базового значення. - Вона відчужується від них, підміняючи їх «поглядом зі сторони» і здебільшого керується цим (чужим) поглядом.
Вероніка - симпатична, розумна, експресивна жінка 36 - ти років. Вона вже давно одна і найбільше на світі мріє про «справжніх» відносинах з чоловіком і народженні дитини. Однак спілкуючись з чоловіками, вона кожен раз саме це намагається приховати: «раптом він зрозуміє, що я хочу справжніх відносин?», «Раптом він подумає, що я намагаюся привернути його?», «Раптом він побачить, яка ж я жалюгідна?» . І, Вероніка тримає нейтральне особа, і симпатичні їй чоловіки НЕ здогадуються, чого вона хоче від них, і вона як і раніше самотня.
«Погляд з боку» на саму себе як на річ. Дивиться на себе все та ж жінка, але вже таким строгим, критичним, бездушним (до себе) поглядом. Цим «поглядом зі сторони» вона себе судить, вказує, критикує, зупиняє і не шкодує, не співчуває, не любить, не цінує. Ось звідки виходить нелюбимий!
Дві неінтегровані, що знаходяться в протистоянні субличности - відчуває бажає частина (пищить) і частина наглядає оцінює (гримає) взаємодіють за принципом: одна що - то хоче, а інша її в цьому обмежує, одна частина дає завдання, а інша його провалює, і т . Д.
У цьому внутрішньому напрузі жінка втрачає енергію, так як витрачає більшу частку життєвих сил на цей внутрішньоособистісний хронічний конфлікт. В результаті, їй НЕ вистачає енергії навіть просто на витримування свого звичайного життя, НЕ то щоб ще і випромінювати такий «надлишок» енергії, як любов (напрямок свіжих і творчих сил на встановлення хороших відносин з чоловіком).
Навіщо нелюбимої потрібен чоловік?
Навіщо ж такий жінці (з нестачею енергії) потрібен чоловік на свою голову. - Це очевидно (і в той же час неймовірно). - Потім, щоб ВІН ЛЮБИВ її. НЕ для того, щоб любити самій! Партнер потрібен їй, перш за все, щоб компенсувати расщепленность, брак прийняття себе ЙОГО любов'ю. Ось чому їй так складно буває навіть поганого партнера залишити. - Який - ніякої, а джерело любові.
(З цієї ж причини, жінкам більш цілісним, люблячим себе, йти від чоловіка легше - джерело любові завжди є всередині. Крім того, таких жінок особливо і не кидають - приймаюча і любляча себе жінка приймає любить і інших, через що ті до ній активно тягнутися. - У неї більше вибору і вона привабливіше для партнерів).
Від Олени, жінки 33 - х років з шестирічною дитиною з деякими докорами сумління пішов чоловік. Почалося з вскрившіхся його зради, після чого з'ясовуваннями відносин Олена дізналася чимало нового про його переживаннях: «Даремно я так багато терпів, підлаштовувався під твої бажання», - сказав він їй: «Потрібно було вести себе так, як я хотів, і тоді ти б сама мене кинула ».
На мою пропозицію Олені, а чи не спробувати їм реалізувати його фантазію (і спробувати цим врятувати шлюб)? - фантазія - то про те, що він відвертий і чесний, живучи в стосунках з нею (саме з - за неможливості цього він і пішов), вона сказала: «Ні, якщо він буде робити те, що хоче, то він мені такий НЕ потрібен ». При цьому Олена не залишає спроби повернути чоловіка на колишніх умовах.
Ця неусвідомлена (або навіть усвідомлена), по суті, інфантильно - споживча позиція до чоловіка накладає вкрай негативний відбиток на ті відносини жінки, які складаються, або, зовсім блокує саму можливість будь - б то ні було відносин з привертає чоловіком.
А чи є рецепт від нелюба?
З усього вищесказаного випливає і рецепт. - Це, перш за все, опрацювання власного всередині - особистісного розщеплення, неприйняття себе, яке і штовхає жінку йти до чоловіка там, де йти потрібно до психотерапевта.
Поки жінка не збудувати відносини з СВОЇМ внутрішнім критиком, вона так і буде, як в дзеркалі, бачити цього СВОГО критика в оточуючих чоловіків і їх нелюбові. Помінявши ж забарвлення «погляду на себе з боку», переставши дивитися на себе з осудом, а почавши - з замилуванням, відокремивши погляд свого внутрішнього критика від погляду реального чоловіка, вона зможе більше взяти себе. А значить, вона стане більше здатна на прийняття і любов до іншого. Ось тоді вона і помітить, що все чарівно змінилося.
Змінилося всередині - коли інтеграція роз'єднаних частин її особистості відродила відчуття своєї цінності, співчутливе і дбайливе ставлення до всіх своїх переживань, бажанням, невдач, безглуздостей, вилікувала минулі рани і зупинила безплідну розтрату енергії на внутрішньоособистісний конфлікт - з'явилася енергія, активність.
Змінилося зовні - коли доконаний внутрішні зміни дозволили піти в стосунки з чоловіком НЕ інфантильною прохачкою (з потреби і бажання споживати), а цілісної коштовністю (з інтересу і бажання любити). Природно, останнє викликає значно більше ентузіазму у чоловіків, яких приваблює гармонійність жінки, її здатність любити, спокійна енергія, основа яких - її самопринятие.
висновок
Щаслива взаємна любов - це прерогатива двох цілісних повноцінних людей. Якщо один (або обидва) з партнерів неусвідомлено, однак активно НЕ приймають себе, то відносини їх, якщо вони взагалі встановляться, будуть складними, і власне кохання в них буде мало. Саме - неприйняття штовхає жінку в відносини за зняттям власного напруги, а НЕ за взаємною любов'ю (чоловік в цьому випадку до ладу їй НЕ цікавий).
Це схоже на ситуацію, коли людина з важкою недугою йде до лікаря. Йому в цей момент НЕ цікаве життя самого доктора, (на радості - турботи доктора, по правді кажучи, плювати), а єдино важливо - щоб доктор допоміг.
Всі ми носимо в собі деяку расщепленность, саме - відчуження і неприйняття себе, також, як і фізичні хронічні хвороби. На зміни нас штовхає, як правило, ступінь страждання. Лікарі наполегливо рекомендують перевірятися і лікуватися на ранніх стадіях захворювань. Як психолог, я підтримую цю точку зору, поширюючи її на свою область.
Адже навіщо мучитися хронічним напругою, що приносить страждання, якщо можна його полегшити, і добре жити, зламавши рамки обмежень свого щастя ?!
P.S. Нелюба - це свого роду особистий пекло. Зрозумівши, де вхід, ми виявляємо і вихід, отримуємо випускний квиток.