Все, що вам потрібно знати про дисципліну
Практичні наслідки, що відповідають віку дітей
Оскільки батьківська команда постійно змушена відмовити нові способи залишитися "біля керма", то чим ширше вибір освоєних мамами і татами прийомів, тим більшу гнучкість вони зможуть проявити в стосунках. А гнучкість - найкращі ліки від сварок з приводу дисципліни. Давайте визнаємо, що самі гарячі суперечки виникають, коли батьки застряють в позиції "або-або". (Папа загрожує: "Ти вже спробувала систему зірочок. Ця психологічна нісенітниця не працює. Хороша прочуханка - ось, що потрібно". - "Не смій навіть близько до нього підходити", - парирує мама.)
Щоб "подсократить" сварки батьків з приводу дисципліни, ось вам 25 перевірених часом, відповідних віку дітей практичних наслідків, які тисячі батьків порахували ефективними.
Вік від 2 до 5: "Приборкання чудовиськ"
Вік від 6 до 8: "Це несправедливо!"
- Діти в цьому віці добре реагують на послідовні винагороди. Однак (і це дуже велике але) доведеться вступати в тривалі переговори. Наприклад, коли ви пропонуєте: "Давай так: ти зараз одягаєш шкарпетки і черевики, а потім дві хвилини дивишся мультик", не чекайте негайного згоди. Замість того щоб просто взяти ваші умови, ваше шести- або восьмирічне дитя спробує сторгуватися тільки на шкарпетки за 5 хвилин мультика. Якщо вам постійно доводиться вести переговори з будь-якого приводу, що часто дратує вашого чоловіка (дружини змушує його відчувати себе забутим), значить, настав момент серйозно задуматися про "торгівлю". Чітко і виразно позначте нагороду: "Шкарпетки і черевики зараз же, або ніякого мультика", і вийдіть з кімнати. Але якщо після вашого повернення нічого не зміниться, доведеться виконати своє попередження.
- Якщо ви маєте справу з більш витонченим дитиною, запропонуйте йому обмежений вибір. "Можеш спочатку вимити обличчя або почистити зуби. З чого ти хочеш почати?" Такий позитивний підхід дає дітям відчуття, що вони самі можуть впливати на своє життя, - відчуття, яке в цьому віці вже стає необхідним. І справа при цьому зрушується з місця, і правила задаєте ви. Обмежений вибір - одна з дисциплінарних технік, які подобаються і "жорстким" і "м'яким" батькам.
- Відійдіть, якщо ситуація стає занадто напруженою. Діти цього віку мають чудову набором "пускових кнопок" для батьків і віртуозно користуються улюбленими фразами, наприклад: "Це несправедливо!" Здається, ніби подібні заяви фізіологічно провокують багатьох батьків, скажімо пап на крик у: «Ну так життя взагалі несправедлива, паршива ти такий собі!" А для мами, пригніченою тим, що вона не виправдала надій, представляється чудова нагода, щоб грудьми стати на захист дитяти. Взагалі-то це не час для суперечок з чоловіком або дитиною - дуже вже зухвало поводиться останній. Набагато краще сказати обом: "У мене голова зараз погано працює. Ми поговоримо про це, коли все заспокоїмося ". Такий підхід може викликати опір і у матерів, і у батьків, які вважають, що така фраза звучить як визнання поразки (особливо сильно чинять опір чоловіки). Але в дійсності така поведінка показує дитині, що:
- є моменти, коли потрібно розмовляти, але буває, коли розмови марні;
- його вчинки призводять до певних наслідків;
- вашому нескінченного терпіння все ж є межі.
З усіма цими твердженнями батьки зазвичай погоджуються.
Але врахуйте: як тільки ви спробуєте вийти з кімнати, дитина, швидше за все, побіжить за вами. Можливо, вам доведеться закрити (а іноді і замкнути) за собою двері. Після першого вибуху люті майже всі діти, з якими я коли-небудь мав справу, розуміють натяк і потихеньку заспокоюються (пам'ятаєте, мова йде про досить дорослих дітей, які, швидше за все, не заподіють собі фізичної шкоди).
- Зверніться за рішенням проблеми до дитини. Цей прийом особливо ефективний, тому що діти молодшого шкільного віку (6-11 років) жадають прийняти на себе більше відповідальності. Скажіть: "Послухай, Гарольд, ти стільки часу витрачаєш на одягання вранці, що ми кожен день запізнюємося в школу. Плюс я не встигаю вчасно на роботу. З цим треба щось робити. Яке рішення ти можеш запропонувати?" Пряме запитання змушує дитину відчути себе відповідальною людиною. Діти розуміють, що у вас не завжди і не на все є відповіді - дуже здорове послання їм в латентному (10-11 років - вік латентної, неявної, прихованої сексуальності, яка дуже скоро змінюється на явну і відкриту) віці. Часто вони так прагнуть внести свій вклад, що просто фонтанують пропозиціями. Зізнаюся, є приводи для сумніву в ефективності даного прийому, я сам не дуже-то вірив в нього. Але, на мій подив, він часто спрацьовував. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не на самоті, а в компанії старшого брата. Це безпомилково працювало протягом декількох місяців - чудовий результат для будь-якої техніки виховання. Так що, зайшовши в тупик, що не сваріться з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.
- Старомодна система заохочень за допомогою "зірочок" працює з молодшими школярами, тому що вони дуже орієнтовані на правила і цінують систематичний підхід. Переконайтеся, що зірочки, розміщені, наприклад, на графіку, добре видно і забезпечені скромним винагородою. На жаль, цей метод працює недовго: як тільки стягнення почнуть переважувати кількість нагород чи сповільниться темп їх отримання, "зірочки" швидко втрачають привабливість, про них починають забувати або вони просто набридають. Найкраще вдаватися до. Такого методу заради досягнення конкретної мети (домогтися, щоб дитина вступила певним чином) і тільки на короткий відрізок часу. Два тижні, щонайбільше місяць - все, на що ви маєте право сподіватися.
- Розпорядок дня і список обов'язків, вивішені на двері спальні, холодильнику або ванною. Як і система "зірочок", цей підхід абсолютно наочний і відрізняється систематичністю. Дозвольте вашій дитині вибрати черговість виконання справ і перевірте, як він справляється з кожним з них.
- Використовуйте гіпотетичні ситуації, що стосуються іншої дитини, щоб вирішити проблеми вашого. Наприклад, скажіть: "Габріелю дуже важко ділитися іграшками. Як ти думаєш, як батьки можуть йому допомогти?" Це чудова можливість для батьків і матерів спокійно, без конфліктів обговорити з дітьми правила поведінки. Зазвичай такий спосіб здається привабливим і "жорстким" і "м'яким" татам і мамам. Але пам'ятайте: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли пристрасті вщухають. Звичайно ж, книги, телевізійні програми, фільми теж служать прекрасним приводом для обговорення способів вирішення виникаючих проблем. І ще одне: коли ви пробуєте вдаватися до уявним прикладів, ні в якому разі не закінчуйте розмову питанням, що повертає до "реальності". Наприклад: "Скажи, а тобі знайома ситуація з Габріелем?" Це негайно знищить всі добрі почуття і зітре цінне послання, яке ви так старалися до нього донести.
- Спробуйте викликати у дитини співчуття. Наприклад: "Мені здається несправедливим те, що ти так зі мною розмовляєш. Тобі ж це теж не подобається". Діти 6-8 років настільки захоплені ідеєю справедливості, що зможуть зрозуміти вашу точку зору - якщо це сказано не під час сварки. Коли молодші школярі (до 11 років) не перебувають в стані розладу, вони виявляються найбільш затятими захисниками золотого правила ( "Роби іншим те, що хочеш, щоб зробили тобі").
Вік від 9 до 11: "Мистецтво укладати угоду"
Оскільки діти в цьому віці здатні співпереживати, виберіть спокійний момент і поясніть дитині: перш ніж надати йому більше прав, вам необхідно побачити, що він став більш відповідальним і більш уважним до вашого досвіду. Наприклад: "Патриція, ти зможеш їздити в місто на велосипеді, якщо будеш повертатися додому о п'ятій. Так ми дізнаємося, що ти можеш себе контролювати, і я не стану так сильно турбуватися".
Вік від 12 до 15: "Дайте мені спокій. Крім тих випадків, коли ви мені потрібні"
- Довготривалі контракти (наприклад: "Якщо весь семестр будеш вчитися хоча б на чотири, дозволимо тобі брати уроки верхової їзди") дозволять вам і вашому підліткові не "доводити" один одного і скоротити кількість вечірніх баталій між батьками. Так як більшість підлітків вважають будь-які вимоги батьків формою цькування і гонінь, контракти допоможуть зробити правила як би більш абстрактними і, отже, менш образливими. Дітям цього віку, звичайно ж, необхідно дати зрозуміти, що остаточне рішення - за вами, за командою батьків. У деяких сім'ях навіть вдаються до церемоній підписання контрактів. Одна з найбільш винахідливих і ненакладно з відомих мені церемоній такого роду проходила в "Піца-Хат" за великий піцою-пепероні.
- Намагайтеся вести битви мудро, але будьте готові "піти до кінця", коли справа доходить до питань, що мають для вас особливе значення. Наприклад, можна поступитися, якщо мова йде про зачіску, але настояти на своєму, коли проблема - в часі повернення додому. Постарайтеся посилити свою батьківську команду, звернувшись до іншими мамам і татам підлітків того ж віку, що і ваші діти. Не бійтеся радитися з групами самодопомоги. (Я дуже детально описав їх у Parenting by Heart. У цій же книзі про них сказано нижче.) Батьківські групи допоможуть вам:
- дізнатися про те, що відбувається у вашому районі, - це відразу ж налаштує на одну хвилю вас і вашого чоловіка;
- відчувати себе сильніше при прийнятті жорстких рішень: ви дізнаєтеся, що інші батьки теж борються за встановлення обмежень. Пам'ятайте, сила - в єдності; вам буде легше дотримуватися послідовних принципів щодо вечірок і часу повернення додому.
- більш конструктивно поставитися до аргументів вашого підлітка, постійно твердять "всі так роблять".
Спочатку підлітки бувають обурені, що батьки спілкуються виключно один з одним, - вони адже вважають, що психологічні групи призначені тільки для дітей. Потім вони таємно відчувають полегшення, тому що є люди, які здатні з ними впоратися.
Всі ці прийоми допоможуть вашій дитині усвідомити наслідки і зменшать напруга в батьківській команді. Але ви повинні час від часу міняти їх. Коли прийом втрачає ефективність, не звинувачуйте себе або свого партнера - просто спробуйте новий. Чим більше вибір у обох батьків, то менше відчуття, ніби ви втягнуті в ситуацію, непридатну для оборони, тим менше буде і спокуса звалити все один на одного. У вихованні дітей будь-якого віку ознакою того, що батьки діють спільно, служить не послідовність, а гнучкість.
Р. Теффель і Р. Ізраелофф
(З книги "Батьки сваряться: що робити?")