- У праві чи дитина любити тата, якщо батько змінив мамі, пішов в іншу сім'ю, сидить у в'язниці і т.д. а мама його ненавидить?
- Чи зобов'язаний дитина слухатися вітчима і називати його батьком?
- Чи повинна дитина вибирати між батьком і матір'ю?
- Чи завжди розлучення - травма для дитини?
- Як допомогти своїй дитині в ситуації розлучення?
Як правило, колишнє подружжя використовують своїх дітей як знаряддя проти партнера неусвідомлено. Це відбувається при незавершеному емоційному розлучення. Колишнє подружжя знаходяться в такій психологічній травмі, в таких глибоких емоційних переживаннях, що не в змозі проявити емпатію до дитини, стати на його місце і відчути, що з дитиною відбувається в таких обставинах.
У нашій культурі є такий стереотип, що розлучення травматичний для дитини. Нібито неможливо вибудувати процес розлучення і подальше життя так, щоб дитина залишилася в психологічному комфорті. Найчастіше так і відбувається: батьки бурхливо і скандально розлучаються на очах у дитини, втягують його в свої відносини, налаштовують його друг проти друга. В результаті дитина реагує симптомами різного характеру: від розладу поведінки до емоційних проблем і психосоматики.
Така установка змушує багатьох матерів і батьків залишатися в нещасливому шлюбі заради блага дитини, викликає додаткове відчуття провини і сорому перед ним у разі, якщо подружжя зважилося на розлучення.
Однак, розлучення може бути не травматичний для дитини. Трагедії для дитини немає. Дитина в стані пережити розлучення без травм, емоційних порушень. Це стає можливим, якщо подружжя або хоча б один з них здатні розділити своє подружнє і батьківську функцію і не втягувати дитину в подружнє. Поясню про що йде мова.
Сім'я це система, в якій кожен член сім'ї взаимовлияющих на іншого члена. У нуклеарной сім'ї (мама, тато, діти) дорослі чоловік і жінка виступають в двох ролях: подружжя і батьків. У здорових сім'ях існує адекватна і ясна межа двох цих підсистем (подружньої і батьківської). Мама і тато виступають батьками для своїх дітей, але в сферу шлюбу діти не допускаються і не включаються. Це означає, що батьки не з'ясовують стосунки у присутності дітей, не використовують своїх дітей в якості подружок, щоб поплакатися і поскаржитися.
Коли діти не включені в подружню підсистему, вони мають дитинство, їм не потрібно переживати за батьків, їм надана вільно вирішувати завдання свого розвитку, замість того, щоб звалювати на себе відповідальність і відновлювати сім'ю.
Наведу приклад. Нещодавно отримала такий лист по електронній пошті (імена і деякі факти змінені з метою збереження конфіденційності):
Добрий день. Мене звати Анна. Мені 15 років. Мій батько грає в WORLDOFTANKS 5 років! Приходить, їсть, сідає грати, спить і йде на роботу. По буднях нікуди не ходить, якщо тільки випити з дружками. Мама нічого не робить, змирилася бути дружиною "танкіста", але періодично скаржиться мені, як вона нещасна і як нудна її життя. Я згодна. Ми нікуди не ходимо, навіть сімейні фільми не дивимося. Допоможіть відновити сім'ю. Розмови і моралі не допомагають, про тільки веселять його. Дівчині 15 років, її завдання розвитку - спілкуватися з однолітками, вчитися бути самостійною одиницею в соціумі. Це час цікавого спілкування, отримання різноманітного досвіду, активного навчання. Замість цього вона намагається відновити сім'ю, допомогти "нещасної" мамі. Чи не занадто важкий тягар для підлітка?
Повернемося до теми розлучення батьків. Дитина отримає мінімум травматичних переживань при розлученні, якщо:
- Чи не буде свідком численних скандалів і прояснень відносин;
- Ніяким чином не втягнутий в подружні відносини батьків;
- Подружжя будуть здатні при розвалених подружніх стосунках зберігати повагу один до одного, зберігати партнерські відносини в темі батьківства;
- Батьки внесуть дитині ясність і чіткість щодо його долі після розлучення. Про майбутнє розлучення з дитиною треба говорити чесно й однозначно. Дитині абсолютно не потрібно знати всі причини розлучення, хто правий, хто винен і т.д.
- Дітям важливо почути щось подібне: коли-то ми з твоїм батьком (матір'ю) зустрілися, полюбили один одного, одружилися, у нас з'явився ти. Зараз ми більше не любимо один одного і будемо жити окремо. У нас на це є свої причини, які тебе не стосуються. Але тебе ми будемо любити завжди, і назавжди залишимося для тебе батьками. Ти будеш бачитися з нами обома, але жити залишишся у мене.
1. Рішення про розлучення взяли батьки, дитина не може вплинути на це рішення жодним чином.
Чому це так важливо?
Якщо дитина почувають невпевненість батьків в цьому питанні, незавершеність ситуації, він починає несвідомо батьків мирити, з'єднувати.
Наведу класичний приклад з сімейної системної терапії:
Батьки в розлученні півроку, проживають окремо. Батько - поліцейський, мати живе з сином-підлітком. З періодичністю раз на місяць підліток тікає з дому, пропадає, мати його розшукує, їй це не вдається, тоді вона підключає чоловіка-поліцейського, наряд поліції шукає хлопчика все ніч, знаходить, повертає татові, батько приводить його додому, якийсь час сім'я возз'єднується для вирішення проблеми бродяжництва сина.
Діти настільки сильно люблять свою сім'ю і бажають їй возз'єднання, що готові жертвувати своїми власними хорошими взаєминами з батьками, комфортом і благополуччям заради її возз'єднання.
Природно даний процес не усвідомлюється ні самою дитиною, ні його батьками.
2. Розлучення батьків ніяк не пов'язаний з дитиною, ні його поведінкою, ні його відносинами з батьками. Дитина не винна в тому, що батьки розлучилися.
Діти часто схильні звинувачувати себе в розлученні батьків. Вони вважають, що могли щось зробити не так, погано себе вели, неслухняні, тому батьки розлучилися. Потрібно докласти максимум зусиль, щоб дитина зрозуміла, що це не так.
3. Незважаючи на те, що батьки більше не люблять один одного, дитини вони будуть любити завжди і ніколи його не кинуть.
Дітям може здаватися логічним, що якщо мама більше не любить тата, а тато маму, то і його вони можуть розлюбити і кинути. У цей період звичний світ дитини руйнується. Важливо зберегти для нього відчуття надійності і безпеки, чітко розповівши, як його життя буде влаштована в подальшому: де він буде жити, в яку школу або дитячий сад ходити, коли він буде бачитися з кожним з батьків.
Найкраще, що можуть зробити колишнє подружжя для своєї дитини в даній ситуації: максимально сприяти спілкуванню дитини з кожним з них, а так само проявляти повагу до колишнього чоловіка.
Розлучення за шкалою стресових ситуацій для людини, посідає друге місце, після смерті близької людини.
Для чоловіка і дружини, що зважилися на розлучення, це крах величезного життєвого проекту, різка зміна в житті, невизначеність майбутнього, сильний страх самотності. Це дійсно дуже складний період у житті.
У такій ситуації важко знайти в собі сили, щоб не включити дитини в цю ситуацію. Де ж знайти ресурси для цього?
Друзі, родичі, близькі з готовністю допомагають в таких випадках виговоритися і частково висловити бурхливі емоції, психотерапевт допомагає знайти внутрішні ресурси для прохожненія випробування, зрозуміти справжні причини, мотиви розлучення, висловити глибокі почуття, стати здатним до конструктивного діалогу зі своїм колишнім чоловіком щодо виховання загальних дітей, реалізувати інтелігентний розлучення.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: