Підлітковий вік - це етап формування особистості людини, підготовка до дорослого життя. І перед підлітком стоять певні вікові завдання, які він більш-менш успішно вирішує, незалежно від того, знає він про їхнє існування чи ні. Для того, щоб ці завдання були вирішені, тинейджеру * необхідна "грамотна" допомогу, не тільки знання цих завдань і особливостей підліткового віку, а й уміння здійснювати допомогу з душевною теплотою, терпінням в прийнятною і цікавою для підлітка формі.
Підліток - істота нестерпне. Причому не тільки для оточуючих, але і для себе самого. У психології цей період не даремно називають "кризою" підліткового віку. Криза означає, що щось старе має піти, а щось нове - з'явитися. І підліток переживає труднощі цих змін для того, щоб виконати ряд найважливіших для всієї його подальшого життя психологічних завдань:
- Відокремитися від батьків. Стати дорослим можна тільки через прояв власної автономії. Автономний - значить, здатний спиратися на себе, значить, приймає власні рішення і несе за них відповідальність. Відокремитися - означає, відкинути все те, що насаджують і пропонують, і знайти власні рішення і смисли (навіть якщо потім виявиться, що вони дуже схожі на ті, що пропонувалися йому батьками).
- Виявити себе і свою стать. Зрозуміти, хто ти такий. Що за людина. Що можеш в цьому житті, а що ні. Що виходить у тебе краще, ніж у інших, а що - гірше. У чому ти унікальний і неповторний. Який ти як майбутній чоловік або жінка. Що є жіноче і чоловіче в кожному з нас.
- Відкрити для себе світ інших людей. Зрозуміти, в чому полягають закони спілкування. Які правила взаємодії в дорослому світі. У чому секрети спілкування з чоловіками і жінками. Що робити з любов'ю, і як побудувати відносини.
Виконання цих завдань абсолютно неможливо без того, щоб:
- Заперечувати все те, що пропонують дорослі, інакше не знайдеш власні відповіді, рішення, смисли;
- Намагатися вирішувати щось самому, навіть якщо дорослі вже запропонували наймудріше з можливих рішень;
- Шукати себе і вплутуватися в різні історії, щоб перевірити, наскільки ти сильний, здатний і стійок;
- Пильно вдивлятися в свою зовнішність, розуміючи, що краса чи привабливість значно збільшують шанси бути прийнятим і коханим;
- Активно контактувати з протилежною статтю, дізнаючись інші світи самими різними способами;
- Багато спілкуватися з собі подібними, розуміючи, що ти не один і у них все ті ж проблеми.
Саме тому підлітки бувають надзвичайно повільні, багато часу проводять біля дзеркала, безперервно спілкуються, майже завжди знижують свою успішність, можуть різко змінити свої звички і цінності, абсолютно не слухають дорослих і поводяться зухвало. І це не якась напасть, раптово що сталася з дитиною, це норма поведінки підлітка.
Мені здається, що дорослі значно краще розуміли б своїх "кризових" дітей, якби знали, що виконання цих важливих психологічних завдань неминуче супроводжується сильними почуттями.
- Агресія. Відділення неможливо без злості. Любов - це злиття. Злість - це відділення. Підліток не може проявляти любов до своїх батьків, навіть якщо любить їх. Він приречений на прояв всього спектра агресивних почуттів: від тихого невдоволення і ледь приховуваного роздратування до спалахів невмотивованого гніву і лютість. Він повернеться до любові до батьків, але трохи пізніше. А поки його завдання - відокремитися, і тому майже автоматична реакція на будь-яку пропозицію - протест. Прихований, у вигляді саботажу, або явний - у вигляді бурхливої агресивної реакції.
- Страх. Підліток багато боїться: бути не прийнятим своїм підлітковим спільнотою, тому що тоді йому майже нікуди йти. Боїться не відповідати критеріям своєї компанії, інакше також буде відкинутий. Боїться, що його ніхто не помітить, і одночасно побоюється бути поміченим, що його любов відкинули, але не менше боїться того, що її приймуть і з цим треба буде щось робити. Він боїться приниження і страждає від невизнання в ньому дорослого.
- Сором. Підліток часто соромитися свого тіла, до якого не встигає звикнути: так швидко воно змінюється. Він соромиться прояви в собі статі і часто прикриває це почуття кричущим цинізмом. Він так хоче бути красивим і чарівним, тому що це збільшує шанси прийняття його іншим підлогою, але бачить часто (не без допомоги дорослих) тільки недоліки, що збільшує його сором, його муки і переживання.
- Тривога. Безтурботне і щасливе дитинство закінчилося. Починається доросле життя. Як вона складеться? Що мені в ній уготовано? Впораюся? Невизначеність породжує тривогу. Підліток тривожиться набагато більше, ніж нам, дорослим, здається. Тільки не завжди вміє розпізнавати тривогу. Вона частіше виливається в його подразненні або повний відхід в себе.
Рассмотрімосновние потреби підлітка:
Всі ці потреби одночасно є колосальним ресурсом особистості підлітка. Оскільки потреба завжди створює певну напругу, тінейджер надзвичайно активний, він відкритий, постійно приймає будь-яку нову інформацію, гнучкий і готовий до сприйняття всього нового.
Якщо ці ресурси спрямовані в певне русло, розвиток підлітка проходить успішно і до 20-21 році він стає повноцінно сформованим, зрілим людиною.
Для того, щоб дізнатися чи готові батьки зрозуміти, прийняти і допомогти своєму підростаючому дитині, вони можуть задати собі кілька питань:
- Я подарувала життя своїй дитині, або я подарувала життя свою дитину собі?
- Я хочу, щоб моя дитина (дорослий дитина) став відповідальним і самостійним, навіть якщо це приносить мені занепокоєння, або я хочу тільки свого спокою, навіть для цього зроблю свою дитину безвідповідальним і безпорадним?
- Я дійсно поважаю свою дитину і вважаю, що він здатний справлятися зі своїми проблемами, або я вважаю, що він настільки гірше, дурніші, слабкіше мене в його віці, що тільки я могла і зараз можу справлятися з проблемами - своїми і чужими?
- Я готова прийняти право моєї дитини на помилки і не засуджувати його, а лише допомогти розібратися в них, якщо він мене про це попросить, або я вимагаю від своєї дитини божественної бездоганності, залишаючи право на помилки лише за собою?
- Я хочу, щоб моя дитина був щасливий, навіть якщо це не відповідає моїм уявленням про щастя, або я хочу, щоб його життя відповідала моїм уявленням про те, якою вона має бути, навіть якщо при цьому дитина буде нещасливий?
Якщо Ви відповіли ствердно на першу половину кожного питання, ймовірно, Вам доведеться пережити чимало хвилювань і тривог, поки Ваші діти "встають на ноги". Але зате Ви з повним правом зможете сказати:
"Я подарувала життя моєї дитини, і я подарувала дитини життя".
Що може допомогти батькам подолати цей кризовий період з мінімальними душевними витратами:
Чим батьки можуть допомогти своєму підлітку:
- Продовжувати любити його;
- Вірити в те, що він впорається;
- Чи не качати права через дрібниці, дати йому можливість помилятися і наполягати на своєму;
- Ставитися до нього і його світу з повагою, навіть якщо він сам і його світ Вам зовсім не симпатичні;
- Бути на відстані витягнутої руки, здатної підтримати, коли попросять;
- Незважаючи на бурхливі почуття, залишатися в близьких відносинах, бажано теплих і приймають.
І взагалі, якщо Ваша дитина все-таки увійшов в цей такий важкий і кризовий період, значить, він розвивається правильно, а Ви - чудові батьки, які Зробити це можливим. Ви можете привітати себе і перемістити свій фокус уваги з його життя на власну. Вам буде легше дозволити йому відокремитися, якщо у Вашому житті буде відбуватися щось порівнянне по важливості та інтересу з турботою про Вашу дитину, який до того ж уже майже не дитина, а доросла, і Вам незабаром доведеться з ним познайомитися.
Бажаю Вам безумовної любові і гармонії в родині.
* Назва "тінейджер" походить від англійського закінчення числівників, від 13 до 19 ( "-teen"; 13- thirteen; 19- nineteen).