Вітаю! Так, якщо чесно, і до вони були, але тепер з таким проблемами не просто жити. Опишу коротко стан речей. Мені 27 років, одружена майже рік. До цього жила з мамою, після заміжжя стала жити окремо. Мама з татом в розлученні, вже давно не пам'ятаю скільки точно років. Подруг у мами можна сказати немає і родичів тут теж немає, можна сказати що ми вдвох в місті.
До заміжжя мама говорила що не витримає самотності якщо я буду жити не з нею. Але я все ж мала намір жити окремо коли вийду заміж. Так і вийшло.
Перший скандали почалися на другий день після весілля - погано я себе вела на весіллі, чи не приділила ні їй ні родичам належної уваги. хоча я до весілля дві ночі не спала толком, і головною моїм завданням було не звалитися :) потім у нас були родичі в гостях, то я приїхала до них не відразу, то ні з чоловіком, то нібито не горіла бажанням вести родичів на вокзал.
тепер скандали повторюються із завидною регулярністю. Приводи - що я мало приділяю мамі уваги і не належним чином.
і я вже заплуталася в тому, чи дійсно я щось роблю не так або вона від мене занадто багато чого хоче.
Проблема ускладнюється ще тим, що ми живемо хоч і окремо - але дуже близько до батьків чоловіка (квартира його, знаходиться в 15 хвилинах ходьби від його мами і бабусі). чоловік майже кожен день забігає до них ненадовго, у мене ж такої можливості немає (мама тепер живе в іншому районі). Тому постійні закиди що він хороший син, а я погана дочка (мене вже навіть початок дратувати коли він до них ходить) я дзвоню їй кожен день і на вихідних намагаюся заїхати, іноді на тижні разом з чоловіком. Намагаюся якось їй догодити, але виходить що майже завжди не потраплю в ціль.
кілька разів вона влаштовувала мені істерики. як і сьогодні, я приїхала допомогти їй по господарству. Виявилося що вона все вже зробила сама, і їй від мене нічого не потрібно. Розмовляла крізь зуби, образилася на те, що я вчора не подзвонила вдень, приїхала сьогодні тільки на пару годин (потім у мене були інші справи) і на щось там ще. Коли я зібралася йти, вона почала ридати. Були крики, благання про допомогу. Просила врятувати її так як вона вже на межі, і їй погано. на питання як її рятувати, вона сказала щоб я сама придумала. Далі описувати навіть не хочеться. Майже втекла від неї сьогодні не дочекавшись коли вона прийде в норму, ще не знаю що з цього вийде. Треба сказати що врятувати її складно, так як вона не хоче йти на зустріч - не хоче щоб я приїжджала до неї з чоловіком. не хоче спілкуватися з родичами чоловіка. Хоче щоб я на вихідних виділяла їй необмежений час (її ображає коли крім неї у мене є інші справи), приїжджала одна на тижні. та й на вихідних краще без чоловіка. Вона не хоче їхати відпочивати кудись одна, а крім мене їй нема з ким. Чи не хоче вести одна будь-які активності (спорт клуб і т.д.)
Потрібно відзначити, що до весілля у нас з мамою не було теплих довірчих відносин. І мені більше хочеться приділяти зараз час родині. Але всі мої спроби якось відстояти свої права і свій простір закінчуються скандалом і істерикою. Все це триває вже майже рік, моральні сили закінчуються. і якщо чесно я не бачу виходу з цієї ситуації і не знаю як бути
На питання відповідає психолог Терентьєв Олександр Володимирович.
Положення у Вашої мами зараз складне. Їй справді важко переживати те, що відбувається, тому вона себе веде як маленький вередлива дитина - вимагає підвищеної уваги. Та тільки вона давно не дитина. Вона - доросла людина.
На Вас будуть тиснути, і тиснути сильно. По-перше сама мама - і це буде найбільш важко, так як батько має найчастіше необмежений вплив на свою дитину, і якщо він домовився зі своєю совістю, то буде використовувати цей вплив на повну котушку. У хід можуть йти і вмовляння, і загрози, і всілякі маніпуляції - загроза самогубством, тиск на жалість і т.п. Список не обмежений. По-друге на Вас буде тиснути так зване "громадську думку", приводячи в приклади п'яту заповідь, говорити Вам про те, що мама для Вас "ВСЕ", а Ви тепер робите як невдячна і т.д.
А тепер давайте залишимо це ненадовго осторонь, і подивимося на ситуацію тверезо і логічно:
Колись Ваша мама зробила ДОБРОВІЛЬНИЙ вибір: Розлучилася зі своїм чоловіком, розірвала контакти з родичами і друзями / знайомими. Вона прийняла рішення створити сім'ю з Вами, майже як з іншим чоловіком і сконцентруватися на Вас. Вас тоді ніхто не питав, чи хочете Ви цього чи ні.
Кожен вибір за собою веде відповідальність за цей вибір, за прийняте рішення. У Вашої мами ця відповідальність відстрочити до Ваших 27 років, до того моменту, коли Ви вийшли заміж. Але Ваша мама і зараз приймати відповідальність не хоче. Це теж її право і її вибір.
Досить давнє висловлювання в точності відображає відносини батьків та дітей: "Дитина - гість у твоєму домі: нагодуй, виховай і відпусти".
Відпускати - це обов'язок кожного з батьків. Тому що якщо він цього не робить, а намагається прив'язати до себе дитину, той не будує свою сім'ю і рід може перерватися. Відповідальність за це несе той, хто не захотів опанувати себе, хто з свого егоїзму перервав гілка свого роду.
Ви маєте право створити СВОЮ сім'ю. Сім'я - це система, і в кожній системі є свої закони, за якими вона існує. Якщо ці закони не будуть дотримуватися, система припинить своє існування. Так ось один із базових законів сімейної системи звучить так: "недавно створена система має перевагу перед старою".
Тобто, Ваша родина, яку Ви створили з чоловіком, має пріоритет як перед Вашою батьківською сім'єю, так і перед батьківською сім'єю чоловіка. Тобто всі ресурси в першу чергу повинні бути пущені для Вашої родини, а для батьківських сімей то, на що залишиться сил, часу та інших ресурсів. В іншому випадку Ваша сім'я розвалиться, тому що ні Ви, ні Ваш чоловік, не зможете розірватися, щоб і в свою сім'ю віддати свої ресурси і батькам стільки - скільки вони вимагають. Особливо скільки вимагає Ваша мама.
Незнання цього закону, або небажання знати, як і у випадку з юридичними законами - не звільняє ні від відповідальності, ні від наслідків.
Потураючи маминим вимогам, Ви будете збільшувати напругу в своїй родині, що цілком може закінчиться розлученням. У Вас ще з чоловіком належить період "притирання" один до одного, що для будь-якої сімейної пари складно, тут потрібні всі сили, думки і нерви, ВСЕ, щоб сім'я стала міцною.
Тут вибір за Вами, яку сім'ю Ви хочете зберегти - батьківську з мамою, або ту, яку створили зараз з чоловіком.
Бажаю Вам прийняти правильне для себе рішення!
Оцініть відповідь психолога: