Принципи спілкування для дітей і дорослих від юлии Гіппенрейтер

Про експерта:

Любіть його не за те, що він гарний, розумний, здатний, відмінник, помічник, а просто так, просто за те, що він есть.Нередко можна почути від батьків: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком / дівчинкою, то я буду тебе любити »або« Не чекай від мене доброго ставлення, поки не перестанеш грубити, битися, лінуватися ... »У цих фразах дитині прямо повідомляють, що його приймають умовно,« тільки якщо ». Потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому, - одна з фундаментальних потреб людини. Вона задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібен, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом". Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала частіше обіймати дитину, кажучи, що чотири обійми необхідні просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів в день. І не тільки дитині, але і взрослому.Но якщо я приймаю дитини, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися? Ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття, якими б небажаними чи недозволеними вони не були. Раз вони у нього виникли, значить, для цього є підстави. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

Принцип спілкування № 2: не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо він не просить допомоги.

Своїм невтручанням ви ніби повідомляєте йому: «З тобою все в порядку»! Ти, звичайно, впораєшся! »Інша справа, якщо він наткнувся на серйозну труднощі, з якою не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду. Якщо дитині важко і він готовий прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть йому. Дуже добре почати зі слів «Давай разом!». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень. У міру розвитку дитини коло справ, які він починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих речей, які він раніше виконував разом з дорослими.

Почнемо з типовою проблеми, яка ставить в тупик дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто прибрати іграшки, застелити ліжко або зібрати портфель з вечора. Але все це він вперто не робить! Часто корінь негативного завзятості і відмов - в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, в ваших взаєминах з ним. Якщо ваші відносини з дитиною давно зіпсувалися, не варто думати, ніби досить застосувати якийсь спосіб, і все вмить налагодиться. Без дружелюбного, теплого тону нічого не вийде. Такий тон - найголовніша умова успіху. Зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним. «Настанови», напевно, десь потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних. Не слід займати позицію над дитиною, діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір необхідного, не погоджуватися з очевидним, оскаржувати безспірне.

Наступна дуже часта причина конфліктів - зайве турботливі батьки, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти. Батьки, які готують уроки за своїх дітей або надходять разом з ними до вузу, в англійську або музичну школу. Ті, хто занадто багато хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси і особисте життя. Їм же весь час доводиться тягти човен проти течії.

Процес передачі відповідальності дитині за його справи непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже турбуються. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають такі: «Якщо я його не розбуджу, він запізниться до школи», «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок» ... Як це не парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативному досвіді, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров'ю. Дозволяйте дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді він буде дорослішати і ставати «свідомим».

Принцип спілкування № 4: активно слухайте дитини.

Тобто «повертайте» йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначаючи його чувство.Во всіх випадках, коли дитина засмучений, ображений, зазнав невдачі, коли йому боляче, соромно, страшно, коли з ним обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли він дуже втомився, перше, що потрібно зробити, - це дати йому зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (або стані), чуєте его.Прімер. Мама сидить на лавці в парку, до неї побігає її трирічної малюк в сльозах: «Він забрав мою машинку!» Звичний відповідь: «Ну нічого, пограє і віддасть». Активне слухання: «Ти дуже засмучений і розсерджений на нього». Другий випадок. Син повертається зі школи, в серцях кидає на підлогу портфель і каже: «Більше туди я не піду». Звичний відповідь: «Як це ти не підеш до школи ?!» Активне слухання: «Ти більше не хочеш ходити в школу». Звичними відповідями ми залишаємо дитину наодинці з його переживаннями. Повідомляємо йому, що його переживання неважливо, воно не приймається в розрахунок. Відповідь за способом активного слухання показує, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий, почувши про неї, прийняти її. Таке співчуття батька справляє на дитину зовсім особливе враження. Бесіда за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і оволодіти нею непросто. Однак цей спосіб завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати. Їх принаймні три. Перший: зникає або сильно слабшає негативне переживання дитини. Другий: дитина, переконавшись, що дорослий готовий його слухати, починає розповідати про себе все більше. Іноді в одній розмові несподівано розмотується цілий клубок проблем і прикрощів. Третій: дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Принцип спілкування № 5: уникайте автоматичних відповідей.

Батьки, які намагаються навчитися активного слухання, скаржаться на великі труднощі: на думку спадають звичні відповіді.

Накази, команди: «Зараз же перестань», «Прибери», «Швидко в ліжко», «Замовкни». Такі слова викликають у дитини почуття безправ'я, а то і покинутості «в біді». У відповідь діти зазвичай опираються, бурчат, ображаються, упираються.
Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Ще раз це повториться, я візьму ремінь». Вони погані ще й тим, що при частому повторенні діти до них звикають і перестають на них реагувати.
Мораль, повчання, проповіді: «Кожна людина повинна працювати», «Ти повинен поважати дорослих». Зазвичай з таких фраз діти не дізнаються нічого нового. Нічого не змінюється від того, що вони чують це «в сто перший раз».
Поради, готові рішення: «А ти візьми і скажи ...», «Я б на твоєму місці здав здачі». Як правило, ми не скупимося на подібні поради. Більше того, вважаємо своїм обов'язком давати їх дітям. Часто наводимо в приклад себе. Така позиція батьків - позиція зверху - дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.
Докази, логічні аргументи, нотації, «лекції»: «Пора б знати, що перед їжею треба мити руки», «Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки». Зазвичай діти відповідають: «Відчепися» і перестають нас слухати.
Критика, догани, звинувачення: «На що це схоже?», «Вічно ти ...», «Даремно я на тебе сподівалася». Такі фрази викликають у дітей активний захист, у відповідь напад, заперечення, озлоблення, смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьками. Помножте ці висловлювання на кількість днів, тижнів, років, протягом яких дитина все це чує. Вийде величезний багаж негативних вражень про себе, та ще й отриманих від найближчих людей. Щоб якось врівноважити цей вантаж, дітям доводиться доводити собі і батькам, що вони чогось варті. Найперший і легкий спосіб - піддати критиці вимоги самих батьків. Як врятувати ситуацію? Звертати увагу не тільки на негативні, а й на позитивні сторони поведінки дитини. Не бійтеся, що слова схвалення його зіпсують. «Спасибі, що ти мені допоміг» «Добре, що прийшов, коли обіцяв», «Мені подобається готувати разом з тобою». Іноді батьки думають, що дитина і так знає, що його люблять, тому позитивні почуття йому висловлювати необов'язково. Це зовсім не так.
Похвала, в якій завжди є елемент оцінки. Як же реагувати на успіхи або правильна поведінка дитини? Краще просто висловити йому ваше почуття. Використовуйте займенник «я», «мені» замість «ти». Замість «Яка ти молодець» скажіть: «Я рада», «Мені приємно».
Здогадки, інтерпретації: «Я знаю, це все через те, що ...», «Мабуть знову побився». За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання уникнути конфлікту.
Виспрашіваніе, розслідування: «Ні, ти все-таки скажи», «Ну чому ти мовчиш». Постарайтеся замінити питальні речення на стверджувальні. Замість «Чому ж ти злишся?» Скажіть: «Я відчуваю, що ти злишся», і розмова повернеться інакше. Справа в тому, що питання звучить як холодна цікавість, а стверджувальна фраза - як розуміння і участь.
Співчуття на словах, умовляння, вмовляння: «Заспокойся», «Не звертай уваги», «Перемелеться». Дитина чує в цьому зневагу до його турботам, заперечення або применшення його переживання.
Отшучіваніе, відхід від розмови. Одне лише прояв почуття гумору не вирішує проблему дитини.

Принцип спілкування № 6: якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте йому про це.

Коли ви говорите про свої почуття, говорите від першої особи, повідомте про себе, про своє переживання, а не про нього, не про його поведінку. «Я не люблю, коли ходять розпатланим, мені соромно перед сусідами», «Мене втомлює гучна музика», «Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, я весь час спотикаюся». Такі висловлювання називаються «Я-повідомленнями». У них є маса переваг. Вони дозволяють вам висловити свої негативні почуття в необразливій для дитини формі. Дають можливість дітям ближче пізнати нас, батьків. Коли ми відкриті і щирі у вираженні своїх почуттів, діти стають щирі у вираженні своїх. Висловлюючи своє почуття без наказів або догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим прийняти рішення. І тоді вони починають враховувати наші бажання і переживання.