До нас на сайт часто звертаються жінки, які зіткнулися з подібною проблемою.
Як правило, вони пишуть, про те, що чоловік більше часу приділяє своїй матері, що слово матері для чоловіка важливіше слова дружини, що чоловік робить все для матері і зовсім забуває про свою нову сім'ю. Жінок це ображає, в той час як чоловіки вважають це цілком нормальною ситуацією.
Чому так відбувається і які поради ви могли б дати по вирішенню подібних конфліктів?
Один з найскладніших моментів у роботі психолога. психотерапевта - крім того, щоб ми з пацієнтом могли довіряти один одному - зробити так, щоб пацієнт звернувся до себе і свою проблему - особою.
Зробити так, щоб побачилось ..., почувши ..., найважливіше і найголовніше - Все складності, за великим рахунком - не в ІНШОМУ людині ...
Нехай це не здасться важким для розуміння!
Чи не в іншому - а в нас.
Тільки з таким підходом можна що-небудь змінити в СВОЇЙ і, тільки потім, в нашій - життя.
Навіть якщо цей інший, - чоловік - «мамин синочок». (Навіть якщо він алкоголік, ігроман, гулена, або ще хто-небудь (вставте «потрібне») ...
Така робота - найскладніша!
Зробити так, щоб пацієнт зрозумів - ЙОГО ЖИТТЯ - У ЙОГО ВЛАДИ!
І може статися найважливіше в житті (і в психотерапії) - пацієнт починає СТАВАТИ ДОРОСЛИХ ЛЮДИНОЮ.
Якщо це жінка - то вона становітсяЖЕНЩІНОЙ.
Яку мамин синочок не буде дратувати - вона зможе БУТИ для нього і матінкою, і донечкою, і жінкою.
Вона зможе - допомогти йому - стати і бути - ЧОЛОВІКОМ!
У неї не буде «суперниць» (в «особі» мами, інших жінок, роботи чоловіка, алкоголю, ігор, футболу і т.д. і т.п.) - для Жінки суперниць не існує!
З нею поруч буде - ЧОЛОВІК.
Только рядом з Жінкою чоловік може бути - Чоловіком.
Поруч з дівчинкою - навряд чи.
Поруч з матусею - тим більше.
Тоді вся робота психотерапевта спрямована на те, щоб допомогти жінці стати і бути - ЖІНКОЮ.
А як - потім - бути з тим чоловіком, який поруч - вона зможе вирішити і зробити сама ...
І бути з ним ...
І зможе жити в різних «варіантах» СВОЄЇ життя.
Уже без «порад» психологів.
Мій чоловік, мамин синочок - так, це факт і з цим ми вже нічого зробити не можемо. Адже ми не можемо змінити його. Поміняти щось у своєму житті може тільки він сам, при його великому на те бажанні.
Оскільки змінювати ми можемо тільки самі себе, тому краще подбаємо про себе і свого життя, як її зробити щасливішою в цьому положенні.
Коли ми створюємо сім'ю, то очікуємо, що будемо мати поруч «споріднену душу», що будемо привабливі для іншого, будемо завжди отримувати його ніжність і турботу, що будемо мати завжди «власне гніздо», тобто відчуватимемо себе там господарями і будемо розпоряджатися своїми фінансами, щоб відчути себе захищеними.
Що може відчувати жінка, коли її чоловік - мамин синочок? Відчуття не з приємних. Вона весь час відчуває себе незадоволеною, адже те, що повинно діставатися їй, ділитися з кимось третім. І, як правило, цей третій, який і членом сім'ї -то по суті вважатися не може, отримує більше, ніж жінка, яка на це розраховує. Тобто вона (дружина) весь час знаходиться в напрузі, вона весь час нещасна. В результаті у неї можуть з'являтися і інші почуття: образа, злість, агресія, роздратування, незадоволеність собою і життям.
Але можна скільки завгодно стогнати з цього приводу і звинувачувати в цьому свого чоловіка, це життя не змінить. Наше життя тільки в наших руках.
Отже, що ми можемо зробити, щоб змінити своє життя?
Варіант перший: ми залишаємося жити далі зі своїм чоловіком. Тоді жінка повинна перестати плакатися з цього приводу. Це було її рішення. Значить, вона готова миритися з тим, що в їхній родині існує хтось третій, готова ділити ніжність і турботу свого чоловіка з ще однією жінкою, готова миритися з тим, що її життям керує не вона сама і навіть не чоловік, з яким вона живе, а його мама. Якщо ж жінка залишається в такій сім'ї, але при цьому продовжує бідкатися і звинувачувати у всьому погану маму, безвольного чоловіка, нещасну життя, то тоді варто задуматися над тим, а чому так відбувається. Можливо тоді таке становище вигідне самій жінці. Адже якщо я жертва, то тоді можна всіх і вся звинувачувати в свою нещасливу життя, але при цьому нічого не робити, не брати на себе відповідальність за своє життя і далі плисти за течією. Ви можете вибрати такий варіант, але тоді не варто сподіватися на те, що одного разу Ваша життя дивовижним чином змінитися: свекруха раптом подобрішає, чоловік раптом стане самостійним, а я раптом стану щасливою. Чудеса можуть відбуватися тільки тоді, коли ми до цього докладає свої зусилля, і ніяк інакше.
Варіант другий: взяти відповідальність в такій сім'ї повністю на себе. Дуже сміливе рішення. Але тоді ви повинні віддавати собі звіт, що, крім ваших дітей, ви повинні ще взяти відповідальність в такій сім'ї і за «великої дитини». Дуже уважно прислухайтеся до себе. Чи вистачить у Вас сил для всього цього? Будуть потрібні ще й сили на опір, яке доведеться надавати «люблячої» свекрухи. Дуже сильна жінка! Намалювала собі подібний образ і подумалось, вже й жінка чи це. У такій ситуації можна бути, звичайно, дуже гордої за себе (ще б пак - здійснювати такі подвиги, які під силу тільки Гераклові), але от чи буде жінка при цьому щаслива.
Третій варіант: зовні весь час піддакувати мамі і чоловікові, але робити так, як вважаєш за потрібне. Тоді до двох перших варіантів додаються ще й принади «подвійний» життя. В цьому випадку можна бути «приємною» для мами і чоловіка, але ось наскільки буде щаслива сама жінка, теж велике питання.
Четвертий варіант: спробувати почати своє життя самостійно або, можливо, з новим чоловіком (сподіваюся, що тепер Ви вже знаєте, чим відрізняється «мамин синочок» від чоловіка, який бере в життя відповідальність на себе). Дуже важкий варіант! Доведеться починати все з нуля, але зате є надія, що ви нарешті зможете відчути себе самостійною, що відповідає за своє життя (і за своїх дітей, якщо у вас вони є). Є так само надія, що ви зможете побудувати «справжню» щасливу сім'ю. Ви, безсумнівно, втрачаєте свого чоловіка, мамія, його маму і звичне життя. Але коли за нами закривається одні двері, відкривається відразу кілька інших. Треба тільки мати мудрість вибрати ту, яка вам більше підходить, і сміливість, щоб увійти в неї.
Вибір великий! Вирішувати, як будувати своє життя, тільки нам!
Наші партнери завжди в тій чи іншій мірі відображають наші недоліки, ілюструють наші самі підсвідомі установки, показують нам, що відбувається всередині нас.
Якщо в родині чоловік - "мамин синочок", значить, він ще не досить подорослішав, це очевидно всім. Але на що це може вказувати самій жінці? Наприклад, на те, що вона і сама ще не досить зріла. І хоча на рівні свідомості її дратує поведінка чоловіка, і вона чинить опір, підсвідомість її ще не готове до більш глибокої відповідальності за сім'ю. І тому такий недостатньо дорослий чоловік приходить в її життя, як відображення її власного стану, яке вона не хоче в собі бачити і визнавати. Така жінка швидше хоче зайняти позицію "дочки" і несвідомо заздрить тим відносинам, які є у чоловіка з матір'ю, тому що мати для чоловіка виконує ту функцію, яку така ось інфантильна жінка хоче, щоб чоловік виконував для неї самої.
Буває варіант не прямий, а компенсаторний. Наприклад, партнерками маминих синочків часто стають, навпаки, гіпервідповідальності, занадто контролюючі жінки, які підсвідомо бояться довіритися чоловікові повністю, вважають чоловіків в принципі інфантильними, і тому в якомусь сенсі такий невзрослий чоловік зручний такій жінці - його можна в тій чи іншій мірі контролювати. Хоча незручністю тут стає суперниця в ролі його матері. Але така ситуація може показувати жінці, що вона сама схильна вести себе як мама, тому з його мамою і змагається. І знову-таки, жінка не завжди може в такій ситуації подивитися глибоко в себе і усвідомити, що вона сама не готова бачити поруч сильного чоловіка, який буде прагнути сам приймати рішення.
Це зовсім не означає, що жінка "в усьому винна". А так само як чоловік навряд чи "винен". Пара зустрічається і йде спільним шляхом не тільки для можливої радості і любові, а для того, серед іншого, щоб усвідомити і опрацювати проблему і глибинні психологічні установки кожного з партнерів.
Виходячи з практики, я все більше переконуюся, що пара формується ще ДО моменту зустрічі. Наша підсвідомість, зі своїми сильними і слабкими місцями, виводить нас саме на того партнера, який найбільш ефективно покаже нам всі наші слабкі і сильні сторони. Сильні - щоб нас це підтримало, слабкі - щоб ми це пропрацювали. І ті пари, які це усвідомлюють, вміють правильно будувати відносини, працювати над ними так, щоб витягувати уроки з конфліктів, а як наслідок - отримувати цінний досвід і взаєморозуміння, любов. тепло і підтримку.
У ситуації з маминим синочком це теж реально. Як тільки хоча б один з пари (нехай жінка) усвідомлює, що партнер відображає якісь її слабкі місця, і починає працювати над собою, змінюватися - то і чоловік часто змінюється разом з нею. Навіть якщо він не усвідомлює, чому це відбувається - це відбувається все одно.
А іноді це зміна в самій жінці призводить до розуміння, що нинішній партнер - це не та людина, яка здатна йти з нею разом по життю ефективно. Але в такому випадку жінка сама дорослішає в будь-якому випадку (або навпаки - вчиться довіряти і стає м'якше) і тоді потім вона легше формує пару з більш рівними і дорослими відносинами. І втрата минулих відносин вже через цю призму не сприймається нею як трагедія.
Вихід тільки один - змінюватися самій, усвідомлювати, на що вказує поява такого чоловіка в самій жінці. І ці зміни в будь-якому випадку будуть на краще.
Яворська Наталія Олександрівна
«Жодна в світі жінка не любитиме мене так, як мама. Я - мамин синочок. А що в цьому поганого? »
У всіх є недоліки, "мамин синочок" -один з ніх.Лібо приймаємо цей недолік, або змінюємо коханого!))) Є варіанти?
Мамин синок вічно метається між матір'ю і дружиною, хоча він може взагалі не влаштувати своє особисте життя, якщо не знайде жінку, що володіє якостями, властивими владної мамі. Його дружина повинна нести на собі материнські функції.
Якщо ви не хочете виростити свого хлопчика маминим синочком, то:
- Не варто надмірно сюсюкати з ним, тискати його, дозволяти йому все на світі.
- Не прагніть вирішувати за нього всі його проблеми - нехай звикає до самостійності.
- Чи не потрібен надмірний контроль: куди пішов, коли прийдеш, з ким дружиш? З цим спілкуватися не варто, а придивись краще до того. Втім, це зовсім не означає, що ви не повинні цікавитися справами сина.
- У відносинах з сином не тягніть "ковдру на себе". Не повторюйте без кінця, як він вам зобов'язаний, як вам важко його виховувати. Матері-одиначки, які виховують потенційних маминих синочків, часто грішать тим, що в присутності своїх чад таврують весь рід чоловічий. А якщо всі чоловіки - негідники, по маминому думку, то тоді хто він такий?
- Дбайливо ставтеся до його захопленням - ні до чого висловлювати різку думку про них.
- Чи не опікується його: "Ти надів шарф?", "Що ти їв на сніданок?"
- Будьте неупередженої, мудрою і справедливою.
Сунцова Тетяна Юріївна
Як правило, чоловіки, що зберігають занадто тісні відносини з матір'ю, знаходяться з нею в симбіозі. Це таке співіснування двох людей, при якому вони складають разом як би одне ціле. При цьому є Ведучий - умовно головна людина в стосунках, і підпорядкованому - той, хто підкоряється. Ведучий вносить свої цінності, переконання, правила, рішення, а Ведений - приймає їх і втілює в життя.
Це нездоровий симбіоз - жоден з партнерів у відносинах не функціонує як окрема доросла особистість.
А здоровий симбіоз буває, наприклад, у матері з немовлям. Він поступово слабшає у міру дорослішання дитини, і завершується до досягнення нею віку за різними теоріями від 12 років до 21 року.
При нездоровому симбіозі матері і сина Провідним частіше буває мати. Вона точно знає, як жити синові і його сім'ї. Ну а син слухається. Це дозволяє йому не брати відповідальності за те, що відбувається в його житті. Зазвичай так відбувається у владних і тривожних матерів.
Але бувають ситуації, коли Ведучий в симбіозі - син. Поступово він стає для матері опорою, і з часом відбувається парадоксальне: мати нібито перетворюється в дитини власного сина (за характером існуючих між ними відносин). Так буває в сім'ях, де мати особистісно слабка і незріла.
Щоб доросла людина, що застряг в симбіотичних відносинах, вийшов з них, потрібна маса зусиль. Значить, потрібна потужна мотивація до змін. На жаль, на практиці вона рідко зустрічається. Люди, які звикли до симбіотичного формі відносин, дійсно вважають їх нормальними.
Рада для жінок, які виявили себе одружена з «маминим синочком», у мене один: йдіть до кваліфікованого психолога. Розглядати ситуацію, що склалася як просто конфліктну - неправильно. Проблема набагато глибше. І ви ж теж не випадково опинилися поруч з такою людиною. Шкода витрачати роки життя на ненасищаемой вас відносини, правда?