Як підставити одруженого коханця
Ну що за. У вряди-годи зустріла нормального хлопця, як раптом його дружина повертається з дачі.
Він навіть заїкатися від такої новини став. «К-к-ККК», - каже. Я з-за столу встала, чайку собі ще налила, а він ніяк заспокоїтися не може: «До-до-ККК», і все тут. «Кротов?» - питаю. Він головою мотає - мовляв, Виноградов (ха-ха, ось так я їх і здаю). Потім отямився: «К-коротше. Зараз моя приїде. Тобі треба йти ».
Ні, я не скаржуся. Все могло бути ще гірше: наприклад, я могла дізнатися про статус свого кавалера в той самий момент, як його друга половина за волосся тягнула б мене з ліжка. А так все просто відмінно. Посиділа, поговорила, наїлася печива запас. «Ну ладно, - кажу. - Піду я". (Ще ні разу не бачила, щоб пальто подавали з такою швидкістю. Приємно, чорт забирай.)
На наступний день він дзвонить як ні в чому не бувало: «Зустрінемося сьогодні?». Я навіть посміхнулася від такого нахабства: «На кой ти мені потрібен? Я з одруженими справ не маю ». І трубку кинула.
Я не горда, просто щиро не розумію: на фіга? Любити одруженого, якщо тільки ти не мазохистка, неможливо - досить в найромантичніший ваш момент уявити, що цього ж вечора він повернеться додому і поцілує свою благовірну. Або все буде, як в п'єсі Вуді Алена: «Коли його сперма вдарить йому в голову - він дзвонить тобі:« Киця, кидай все, приїжджай, мені терміново треба закінчити і поскаржитися на дружину ». Просто займатися сексом теж не вийде - людський фактор, сволота така, все одно буде присутній. А якщо раптом вдасться вимкнути всі людські почуття, то навіщо тоді коханець? Вже краще вібратор - він надійніший. І на Новий рік знову ж буде поруч ... Загалом, це у мене давній принцип: утримуватися від міцних напоїв, простих вуглеводів і одружених чоловіків.
Хоча є такі жінки, бережи їх Господь, які не тільки обожнюють своїх одружених партнерів, а й вірять у перспективність такого роду відносин. Вони напружують пам'ять і фантазію, щоб розповісти про випадки, коли зв'язок проштампованого чоловіки і самотньої жінки закінчувалася весіллям. Їх закидають сотнями протилежних прикладів, а вони знай собі твердять: «Якщо Анжеліна Джолі відбила Бреда Пітта у дружини, значить, в принципі це можливо».
Але я не Анжеліна, а Кротов-Виноградів далеко не Бред Пітт. Так чого даремно жили рвати?
Однак треба віддати моєму несостоявшемуся коханцеві належне. Після того як я заявила, що не зустрічаюся з одруженими, він надіслав SMS: «Це дискримінація!» Потім бомбардував мене ще десятком повідомлень, в яких стверджував, що я сама не розумію свого щастя. На його думку, відносини з одружених неймовірно вигідні для вільних дівчат. «Особливо для тих, - пояснив він, - які люблять денний секс».
Я не те щоб відразу відреклася від своїх принципів, але цієї оригінальної точкою зору зацікавилася. Тому не полінувалася і опитала всіх своїх знайомих дам, які мали відносини з чоловіками такого типу і при цьому не тільки не постраждали, але і залишилися вельми задоволені. Питання сформулювала просто: «Відносини з одруженими. У чому прикол?"
«Це просто дуже весело, - сказала мені одна мудра жінка. - Життя з нормальним партнером нудно. Але як тільки на горизонті з'являється одружений, ти відриваєшся по повній. Тільки уяви: ти можеш нафарбувати губи червоною помадою і залишити слід на його білій сорочці. Можеш заховати його краватку і шкарпетки. Облити своїми духами сидіння в його автомобілі. Ну і класика жанру - засунути свої трусики йому в кишеню. Розумієш, це як стрибки на тарзанці. Або катання на американських гірках. Або спроба з брюнетки перефарбуватися в блондинку - не смертельно, але результат заздалегідь не вгадаєш. Бадьорить неймовірно. Точно так же, мабуть, як його - той факт, що він чинить перелюб на подружньому ложі ».
З'ясувалося, що деякі дівчата прямо-таки обожнюють влаштовувати такого роду провокації. Чоловіки, щоб отримати свою дозу адреналіну, підкорюють Еверест, стрибають з парашутом і на ногах переносять нежить, а жінки залишають клаптики волосся на подушках в чужій хаті. Потім сидять в засідці, як партизанки, і чекають, чим справа закінчиться. Страшна веселуха. Тепер я знаю громадянку, яка залишила відбиток червоних губ в паспорті улюбленого, акурат на штампі про реєстрацію шлюбу, що згодом і сприяло розвалу цього самого шлюбу. Інша, поки чоловік спав, маркером написала на його спині: «Я трахаю Катю» - дружина Марина була приємно здивована. Третя, извращенка, замість маркера використовувала автозагар, стверджуючи, що це звичайний крем для масажу. Четверта застосувала простонародний метод - так подряпала плечі одного товариша, що йому довелося тимчасово полюбити піжами і невзлюбить на цей же термін подружній обов'язок.
Розважатися таким чином можна нескінченно, змінюючи чергового загнаного женатіка на свіжого. І жоден з них не зможе перешкодити цій віковій жіночої грі, жоден. Остерігатися варто тільки своїх же колег-коханок. Як розповідає в книзі «Сині чудеса» письменниця Ільдіко фон Кюрти: «Я знала, що роблю. Трусики під диванної подушкою - це стовідсотково. На секунду промайнула думка вимазати низ подушки сумішшю з курячого яйця і натурального йогурту, але це здалося неприємним навіть мені - що мене заспокоїло, бо було доказом мого перебування (так-сяк) в рамках розумного. Тримаючи свій персональний прапор (трусики), я підняла подушку і від жаху мало не знепритомніла. Під подушкою лежав абрикосового кольору бюстгальтер. Кошмар! Абрикос з мальвою - наймодніші кольори нинішньої весни ... Хтось вирішив позначити територію? У грі бере участь третя. Я спробувала щастя під сусідній подушкою і навіть відчула деяке полегшення, коли там виявилося вільний простір для моїх трусиків ».
Так ось. Кротов-Виноградів подзвонив ще раз. Трансляція йшла з ванної - він побоювався жінчиної прослушки. «Ну що ти ламаєшся? - пошепки запитав. - Більше таких проколів з дружиною не буде. Вона ні про що не дізнається, не хвилюйся ». І знову я посміхнулася від такої заяви: «А мені-то чого хвилюватися?» Я ще хотіла додати щось на кшталт: «Брешеш дружині, Зюзечка? Ну ну. Обманщик двічі обдурять буде ». Але поки думала, як це правильно вимовляється, абонент відключився, квапливо попрощавшись: «П-п-ппока, Іван Семенович».
Наталія Радулова (С)
підемо далі. боягузтво-це мерзенна риса в людині, а проявити її в присутності жінки, взагалі, ганьба. або не соромно. так потім ще дзвонить цієї ж жінці і кличе на зустріч-тут, що, спрацьовує. Хотів цукерку-в руках тримав і не спробував (задоволення не зазнав?) - чисто егоїстичний підхід. а.стид, що облажався, а жінка повинна прийти, тому як у нього бажання зашкалівает- 911 что-ли. Де логіка.
А ось така у них логіка, ЕГО. Він в апріорі вважає себе подарунком, і ти повинна ноги мити і воду пити що він зійшов до тебе грішній
Soho, 55 Сімферополь
і як не згадати: "І Бог створив жінку. Істота вийшло злісне, але веселе"
Радулова-сука першорядні, але їй вчити тіток не треба на предмет міток, залишених коханками для дружини, це: і шпилька у ванній, і який нитка бульбашка там же (звідки М його знає?), і блискітки не стираються йому на обличчя, і труснякі свої можуть залишити в затишному містечку і пучок волосся. і ідеально прибрана кухня
Soho, 55 Сімферополь
пов типу бзднуть і відморозитись, насцать в тапок і. здійнятися, як ангел у плоті.
деякі і в машині можуть напаскудити. читала пару тижнів таке чтиво.
Soho, 55 Сімферополь
і тампон в батареї залишити
"на війні як на війні"
і що, все такі?
Soho, 55 Сімферополь
сплячі з одруженими-безпрінципние все, але почує чоловік завжди одне і теж: "я-маша растеряша"