Очікування і вимогливість
Другий стиль поведінки Емоційного Дитину - очікування. Всі ми чекаємо. І значну частину часу віримо, що наші очікування абсолютно обгрунтовані. Я знаходжу найбільшим викликом перенести в усвідомленість цей зразок поведінки. Ми чіпляємося за очікування як вперті мули, бо по іншу сторону від очікувань варто самотність. Відпустити очікування - це хворобливе пробудження. Це означає прокинутися і відкрити очі на світ, який влаштований зовсім не так, як хочеться нашому Емоційному Дитині. Я завжди прикривав свої очікування запереченням їх існування. Але як тільки я почав їх бачити, мене здивувало, наскільки моє життя була пофарбована очікуваннями. У мене є очікування про те, як повинні зі мною звертатися люди, наскільки і яким чином вони повинні мене любити, як повинно бути оцінено мою творчість, як швидкі і відповідальні повинні бути люди в тому, щоб виконувати мої бажання, передбачати мої почуття і настрої . У мене величезні очікування в тому, щоб бути зрозумілим, - і є навіть очікування про погоду! Коли мої очікування не виправдовуються, я реагую. Іноді я звинувачую, іноді надувають, іноді прикидаюся, що мені все одно. Зазвичай я стаю дратівливим. Часто я навіть не усвідомлюю, що у мене були очікування, поки не виявляється, що вони не справдилися. Тоді я ловлю себе на роздратованому стані, сам не знаючи, чому. Причина завжди одна і та ж. Щось не так, як мені хочеться.
Мені ніколи не спадало на думку, що все це просто робота Емоційного Дитину всередині. Як тільки я почав розуміти щось в цій глибоко захованої частини себе і в стані свідомості, яку вона викликає, картина прояснилася. Природно, що Дитина всередині нас сповнений очікувань. Це його глибокий механізм виживання. Отримувати то, чого йому бракує, Дитина могла, тільки звертаючись до навколишнього середовища. На жаль, ми зазвичай не усвідомлюємо, що нашими діями все ще керує Дитина в паніці. Наші очікування наводяться в рух двома страхами. Ми боїмося, що не отримаємо бажаного або якимось чином випробуємо біль. У майже нестерпному жаху ми автоматично рухаємося назовні, намагаючись задовольнити свої суттєві потреби. Така поведінка створює проблеми в житті, тому що очікування завжди закінчуються нескінченним розчаруванням, відкиданням, втратою стійкості, низькою самооцінкою і навіть саморуйнацією.
Очікування - це пошук Чогось зовні, хоча Воно може бути знайдено тільки всередині. Наші очікування - це спроба заповнити чимось зовнішнім власні енергетичні діри і заглушити відчуття внутрішньої порожнечі. Наприклад, чекаючи, щоб інші люди залишалися з нами, ми намагаємося полегшити страхи залишитися покинутими. Чекаючи від людей, щоб вони поважали наші кордони, ми намагаємося полегшити страхи вторгнення. Коли ми щось від когось очікуємо, як би це не було обґрунтовано, ми все ще не бачимо людини таким, яким він є. Ми сподіваємося або вимагаємо, щоб ця людина була таким, яким нам хочеться. У стані розуму Дитини ми не здатні дозволити іншому бути самим собою. Тому що, коли інший не виконує наших очікувань, до нас приходить відчуття, що нас зрадники і покинули. І ми не можемо з ними жити. За кожним з очікувань варто наша рана або діра. але ми рідко усвідомлюємо, які вони, чи що вони взагалі є. Коли хтось не здійснює наших очікувань, нас це турбує, тому що всередині оголюється рана зрадництва, вторгнення або брошенности.
У мене є подруга, яка в минулому була не дуже відповідальною. Те, як вона себе вела, що не підпадало в моєму внутрішньому словнику під визначення «хорошою дружби». Я переживав всілякі агонії, тому що довгий час очікував від неї надійності. Я відчував, що ці очікування так обгрунтовані. Коли мої очікування виявлялися нездійсненими, я реагував всім спектром почуттів, від люті до безнадійності і відчаю. Переживаючи розчарування, я не помічав глибоких внутрішніх ран, які воно провокувало. Як тільки мій фокус перемістився всередину, перестав виникати нездоланний порив діяти автоматично. Я почав бачити і приймати подругу такою, якою вона була. Чи не з безнадії, але з ясності. І з цієї ясності я усвідомив, що мені потрібно змінювати природу наших відносин, щоб не потрапляти в пастку очікувань. Моє серце знову відкрилося, і вся любов, яку я до неї відчував, знову потекла вільно. Поведінка, яке змушувало мене відчувати себе відданим в минулому, перестало мене турбувати; фактично, я став далі знаходити його забавним. І, досить дивно, поведінка моєї подруги значно змінилося.
Одна з важливих сторін очікування - енергія «праведної вимогливості». Її можна сформулювати словами: «Я цього заслуговую! Ти зобов'язаний це зробити для мене! »Іноді наша вимогливість ясна і очевидна. Ми буквально віримо, що інша людина або ситуація повинні нам те чи інше, і відчуваємо обурення і лють, коли не отримуємо того, чого чекаємо. Наприклад, у мене є друг, який вважає, що люди, особливо партнерка в любовних відносинах, повинні бути поруч з ним розслабленими і центрованими. Якщо вони не такі, він відчуває вторгнення і занепокоєння. Якщо хтось із його близьких знаходиться в напрузі або гніві, ця людина не може розслабитися і відчуває занепокоєння. Незважаючи на багато років внутрішньої роботи, він все ще звинувачує і скаржиться в такі моменти. Наша вимогливість глибока і несвідома. Ми дратуємося і можемо навіть прийти в лють, коли щось виходить не по-нашому, хоча часто не в змозі чітко словесно висловити, що саме нас засмутило.
Інша ознака вимогливості - коли ми робимо щось, котре видає очікування, але не усвідомлюємо цього. Наприклад, ми залишаємо кругом речі безладно, немов думаємо, що хтось їх прибере. Або змушуємо когось чекати, тому що несвідомо хочемо від інших, щоб вони були завжди і повністю в нашому розпорядженні. Перебуваючи в стані вимогливості, ми просто не зважаємо на почуттями інших. Після двадцяти років роботи над собою я все ще здивований власної вимогливістю, особливо в дрібницях, наприклад, в тому, що дозволяю, щоб Амана завжди готувала їжу. Або в великих речах, таких як очікування від людей, щоб вони розуміли і цінували мене. Нас жахає можливість відпустити контроль і просто дозволити людям і життя бути такими, якими вони є. У стані розуму Дитини ми пов'язуємо дозвіл зі шкодою для себе і позбавленням любові. Тому продовжуємо вимагати.
Ми ростемо, відчуваючи себе порожніми всередині, але з нав'язаною звичкою отримувати необхідне за допомогою вимог. Тепер це створює подвійну агонію. Ми переживаємо емоційний голод і відчай, але коли робимо зусилля і вимагаємо від іншого допомоги, то все стає ще гірше. І глибоко всередині ми собі не подобаємося, коли поводимося вимогливо і реактивно. Все ж в стані розуму Дитини ми не знаємо ніякого іншого шляху. Більш того, ми рідко усвідомлюємо всі невеликі форми, в яких виражається вимогливість. Це відношення (і все що випливають з нього моделі поведінки) так глибоко поховано в надрах нашої психіки, що навіть якщо хтось на нього вказує, ми й гадки не маємо, про що він (а) говорить.
Коли на бік вимогливості стає розум дорослого, ми можемо вважати себе дуже праведними в своїх очікуваннях. «Врешті-решт, - говоримо ми, - люди повинні бути справедливими і рахуватися один з одним». «Звичайно, я хочу, щоб ця людина була справедливим і добрим, а ти хіба ні?» Або: «Саме так інша людина повинна себе вести, якщо говорить, що любить мене. Адже для цього і любов? »І так далі. Всі наші особисті стандарти підтримують і живлять вимогливість і очікування. Ці стандарти приходять зі спроб Емоційного Дитину створити порядок і гармонію. Життя, така як є, люди, такі як є. І це не має нічого спільного ні з якими нашими стандартами.
Але нашого Емоційного Дитину не цікавлять ці істини. Наші очікування глибокі. Деякі з них ми усвідомлюємо, інші прикриваємо запереченням. Я приховував мої власні очікування за всілякими духовними ідеями, прикидаючись, що я за межами вимог і ні в кого не потребую. Але інтимні стосунки з великою ефективністю викривають нас - рано чи пізно. Самі того не знаючи, ми підходимо до своїх відносин повними вимогливості. Може пройти деякий час, щоб вона виявилася на поверхні, але це завжди відбувається. Наприклад, Антізавісімие очікують від іншого. щоб він (а) був чутливим і поважних (ой) до їх потреб і почуттів - і надавав (а) багатство «простору». Зовсім очікують від іншого. щоб він (а) був (а) завжди поруч - і надавав (а) багатство «любові і уваги». Ми можемо розглянути будь-яку область нашого життя з іншим. таку як секс, гроші, спілкування або культура побуту, і помітити, що всі вони сповнені очікувань, які ми, можливо, не усвідомлюємо.
Наші очікування точно відображають форми, в яких в минулому ми пережили зраду і вторгнення. Ми очікуємо від людей, що вони не будуть звертатися з нами так, що спровокують ці рани. Я знаю, що, коли хтось зачіпає мої рани, це діє на мене, як червона ганчірка на бика. Наприклад, в дитинстві в мене були вдерлися у формі порад і поблажливою опіки, і я зеленів від люті, коли відчував, що хтось із моїх близьких робить те ж саме. Я очікую від людей, щоб вони не вели себе зі мною таким чином. Тепер, коли я бачу, звідки приходить мій гнів, я більш здатний відпустити його без такої сильної реакції, як в минулому. Іноді. Але все ж я очікую, щоб зі мною так не зверталися. Це здається абсолютно виправданим. Напевно, ми думаємо, що абсолютно правомірно очікувати, щоб з нами поводилися з чутливістю і повагою. Абсолютно виправдано чекати, щоб люди робили, що говорять. Але вони цього не роблять! Наші очікування тільки розчаровують нас і приносять біль. Вони, звичайно, не змінять іншого і не змусять його змінити поведінку. Коли я спостерігав історію президента Клінтона і Моніки Левінські, я не міг втриматися від думки, що Америка, здається, попалася в пастку «правомірних очікувань». «Наш президент повинен бути чесним. У нього не повинно бути сумнівних сексуальних пригод. Він не повинен брехати під присягою », - і так далі. Коли ми тримаємося за переконання, що наші очікування правомірні, і що люди, хто б вони не були, повинні їм відповідати, ми не можемо рухатися в глибину. Ми не можемо бачити людину такою, якою вона є. І ми не можемо бачити і відчувати власних ран, які провокуються, коли очікування не виконується. Ми просто відчуваємо себе «правими» і в той же час стаємо жертвою.
Дослідження очікувань - потужний метод виявлення ран зради і вторгнення. Ми залучаємо ситуації, які виносять в точності ті форми, в яких ці травми сталися. Рани спливають в любовних відносинах, з дітьми, з начальниками і з друзями. Ми відчуваємо себе розчарованими і втраченими. За цими почуттями варто невиконане очікування. За очікуванням варто рана. Наприклад, я ненавиджу, коли мене змушують чекати. Я вважаю, що люди повинні приходити вчасно. За цим стоїть моя рана невизнаності. Вона змушує мене відчувати себе незначним, і я приземляюся прямо в роль молодшого брата, який був «вічно другим». Якщо я приділяю трохи часу для спостереження замість реакції, всередині з'являється більше мого простору.
Замість того, щоб жити в розчаруванні та фрустрації, я можу йти всередину. Я продовжую злитися і засмучуватися, але не зупиняюся на цьому. Зазвичай ми живемо в вимогливості, відчуваємо її виправданість і не рухаємося далі своїх реакцій. Ми живемо в стані розуму Емоційного Дитину, несвідомо дивлячись на світ очима очікувань і постійно разочаровиваясь, коли люди або світ їх не виконують. Зворотне відстеження від гніву до очікування, від очікування до рани вносить в життя багато нових вимірів.
Іноді ми чогось хочемо, але так боїмося цього не отримати, що очікуємо прямо протилежного. Немов «пригніченість» сидить на наших очікуваннях і стримує їх. Найкращий спосіб запобігти почуття розчарування або розгубленості від незадоволених очікуванні - це просто заперечувати свої потреби. Я для себе називаю це «синдромом парковки». Коли я був маленьким, ми багато років жили в Парижі. Часто, коли ми хотіли в кіно, мати говорила, що не поїде, тому що біля кінотеатру ніколи не виявляється місця для паркування. Якщо мені вдавалося її переконати, ми часто кидалися на перше ж ліпше місце для парковки, навіть якщо це було прямо біля нашого будинку, тому що вона говорила, що ми нічого не знайдемо ближче. Тоді нам доводилося довго йти пішки, або навіть їхати на метро, щоб дістатися до кінотеатру. Коли ми приїжджали, то незмінно виявлялося, що місце для парковки є, і досить вдале. Якщо ми зменшуємо потреби, може дійсно здатися, що у нас немає очікувань, - але вони є. Я знаходжу власну дратівливість одним з кращих способів викурити заперечуються очікування з їх нори. Наприклад, я стаю дратівливим, коли Амана занадто зайнята, і у неї немає часу для мене. Часто я занадто гордий, щоб визнати, що очікую часу і уваги на регулярній основі. Але мені допомагає знання того, що це просто моє твердження Емоційного Дитину.
Марно намагатися змінити моделі поведінки, що приходять зі стану розуму Дитини. Згідно з моїм досвідом, такі спроби не лише розчаровують, але також і не мають нічого спільного з розширенням свідомості. Все ж ми можемо спостерігати очікування з свідчить свідомості і почати помічати, що вони - автоматичні вираження переляканого Внутрішнього Дитину. Дитина всередині очікує. Саме таким він (а) буде завжди. Це велика частина Емоційного Дитину. Ми можемо трансформувати очікування, помічаючи їх, йдучи глибше всередину і досліджуючи стоять за ними рани. Тоді очікування починають відпадати самі собою, а ми стаємо більш зрілими і знаходимо здатність бачити людей і речі такими, як є, а не заштовхувати їх в рамки вимог Пораненого Дитину.
. У людини свідомості немає очікувань, тому він ніколи не розчаровується.