Багато батьків, практикуючі м'яку дисципліну, задаються питанням, де їх малюк підхопив така поведінка, не розуміючи, що це нормальна і відповідає віку реакція, хоча вона і є неприйнятною. Дуже часто батькам радять отшлепать свою дитину, щоб відучити його бити інших дітей, особливо тих, хто менше і слабкіше.
Концепція використання наслідків, фізичні або інші, як стримуючий чинник для биття заснована на неправильному уявленні про те, що маленькі діти мають здатність думати наперед (тобто, якщо я вдарю кого-то, у мене будуть неприємності, тому я не буду битися) , і про те, що діти не слухаються навмисно.
Справа в тому, що префронтальна кора мозку дитини, тобто ту ділянку, завдяки якому відбуваються міркування, логічне мислення та далекоглядне обдумування, ще недостатньо розвинений у дітей ясельного та дошкільного віку і, насправді, повністю розвивається тільки до 23-25-ти років!
Маленькі діти діють інстинктивно і імпульсивно, навіть коли не знаходяться в стані стресу, просто тому, що це все, на що вони здатні на даному етапі свого розвитку. Але коли діти знаходяться в стані стресу, навіть ті слабкі навички самоконтролю. які вони вже встигли придбати, моментально випаровуються, і, перш ніж вони це усвідомлюють (в буквальному сенсі!), вони реагують на стрес фізично.
Однак правда полягає в тому, що навіть якщо покарання і виявилося в якійсь ситуації ефективним стримуючим фактором, м'який відповідь на фізичну агресію дитини - це буквально єдина реакція, доступна батькам, яка не посилює агресію. Реагуючи з допомогою відповідної агресії, тобто накидаючи на дитину фізично або словесно, батьки лише підкріплюють його переконання в тому, що «хто сильніший, той і правий» і що той, хто має перевагу в певний момент, має право змушувати інших підкорятися своїй волі .
Очевидно, що батьки, практикуючі м'яку дисципліну, не вважають, що бити дитину, щоб навчити його не бити інших - відповідний або навіть логічний метод виховання. Але знати, що не можна вдаватися до фізичного покарання і знати, що потрібно робити, - це абсолютно різні речі.
Отже, які варіанти є на озброєнні у м'якого батька, коли він стикається з малюком, який фізично накидається на людей?
1. Нагляд. Якщо ваша дитина вдається до фізичної агресії, перебуваючи в компанії інших дітей, дуже важливо підтримувати з ним візуальний контакт. Звісно, легше сказати, ніж зробити, але важливо не залишати маленьких дітей наодинці з агресивним дитиною. Ви можете забирати вашого агресивного дитини з собою, коли виходите з кімнати, або забирати з собою іншу дитину / дітей, або використовувати дитячий бар'єр, щоб відокремити зону, в якій можуть грати неагресивні діти, коли ви не можете підтримувати з ними візуальний контакт.
2. Втручання. Постійне втручання наглядової батька, бажано до того, як ситуація загостриться до фізичної агресії, необхідно, щоб захистити інших дітей. Коли ви бачите, що ваша дитина близьким до того, щоб фізично відреагувати на ситуацію, нагадайте йому про те, що потрібно використовувати слова, або запропонуйте своє рішення проблеми, цим ви допоможете уникнути проявів агресії. Якщо ваша дитина вже почав використовувати свою фізичну силу, але ситуація ще не критична, попросіть його звертатися з іншими дітьми ніжно і обережно, це допоможе йому отямитися, зрозуміти, що він діє неправильно, і дасть можливість виправитися. Запропонуйте дитині альтернативні варіанти вирішення спору, наприклад, ті, які описані нижче в даній статті, і ви озбройте малюка інструментами, необхідними для контролю своїх емоцій прийнятним способом.
3. Повага. Ставтеся з повагою до власності дитини, вчіть його ділитися. даючи йому можливість вибору. Ви почнете далекоглядний крок, який призведе до більшого почуттю контролю дитиною свого тіла і спонукань, якщо дасте йому можливість вирішувати, чим він буде ділитися, а чим ні. Ви можете дозволити дитині заборонити входити в його кімнату братам і сестрам або придумати «спеціальну» коробку, в якій він може зберігати кілька іграшок, якими не хоче ні з ким ділитися і буде грати ними тільки в своїй кімнаті або тоді, коли інші діти сплять або зайняті. Якщо виникає ситуація, коли дитина не хоче чимось ділитися, ви можете запропонувати йому покласти цю іграшку в «спеціальну» коробку, але тоді він повинен буде дістати звідти іншу іграшку і поділитися нею.
4. Віддушина, можливість випустити пар. Дітям, які втрачають над собою контроль, необхідні віддушини, щоб випускати свої «складні» почуття. Якщо вони відчувають гнів. то можуть піти в свою кімнату і побити боксерську грушу або вийти на вулицю і попинать м'яч. Але якщо вони знаходяться на межі емоційного зриву, їм необхідна допомога в управлінні своїми емоціями, і тоді кращими варіантами можуть стати відволікаючі, яскраві предмети і м'який, ніжний голос мами, її розуміють слова, що відображають (описують) справжній стан і переживання дитини.
5. Практика. Якщо дитина часто вдається до фізичної агресії, йому можуть допомогти рольові ігри. Ви можете по черзі виконуватимуть ролі «тихі» і «задираки» (уникайте використання таких слів, як «жертва» і «агресор») і показати дитині різні способи вирішення ситуацій, в яких у вашого малюка раніше виникали труднощі.
6. придуркуватих. Один з улюблених інструментів батьків для припинення агресії дитини ясельного або дошкільного віку - це гра «Рука, я твій начальник» (крім руки це можуть бути рот, нога і т. Д.). При цьому дитині кажуть, що він є «начальником» своїх рук і повинен розповісти їм про те, що вони можуть і що не можуть робити. наприклад:
- Батько: «Що ти скажеш своїм рукам, якщо вони спробують вихопити іграшку?».
- Дитина: «Я скажу їм:« Руки, ні в якому разі не можна! Я ваш начальник! ».
Малюки люблять бути «командирами» і в цілому добре реагують на такого роду гри. Ще можна спробувати гру «Коробка для відпочинку іграшок», якщо дитина схильна кидати свої іграшки.
Примітка: маленькі діти, які ще не вміють говорити, не зможуть грати в гру «Рука, я твій начальник». Якщо вони б'ють, щипають, вихоплюють і т. Д. Спробуйте «перевірити», ніжні чи у них руки. Пильно розглядайте їх ручки, потім цілуйте кожну долоньку і говорите: «Так, це ніжна ручка, все в порядку!». Позитивне, декларативне твердження допоможе дитині розвинути позитивний образ самого себе і створить основу для самоконтролю, так як дитина буде рости з вірою у те, що він хороший і ніжний маленький чоловічок!
7. Моделювання, демонстрація на прикладі. Якщо ваша дитина вдарив когось, в першу чергу вам необхідно потурбуватися про потерпілого дитину. Якщо ви гнівайтесь на вашого малюка за його агресію, а це цілком ймовірно, потрібно сказати йому про це спокійним тоном, і нехай він знає, що вам спочатку потрібно втішити травмовану дитину і заспокоїтися самим, перед тим як говорити з кривдником, т. Е. з ним. Таким наочним прикладом ви зможете змоделювати самоконтроль і вміння справлятися з емоціями - дуже важливі навички, яким ваша дитина повинна оволодіти, щоб долати спонукання фізично реагувати на проблеми.
8. Ендаумент емоцій в слова. Запропонуйте дитині слова для вираження почуття гніву або образи, які змусили його накинутися на іншу дитину. Наприклад, ви можете сказати: «Я бачу, що ти не хочеш ділитися своїм м'ячем. Це змушує тебе злитися. Я дуже переживаю за тебе, але я не можу дозволити, щоб ти бив іншого дитини. Як ще ти можеш показати йому, що сердишся? ». З плином часу це допоможе вашій дитині навчитися промовляти свої почуття. Не варто просто зриватися на дитину, краще нагадайте йому про варіанти, які ви запропонували, щоб перенаправляти його агресію в безпечні способи виходу.
9. Очікування від дитини. У всіх аспектах виховання корисно час від часу робити крок назад і переглядати власні очікування, щоб переконатися, що вони відповідають віку дитини, його рівню розвитку, темпераменту і т. Д. Нереалістичні очікування можуть чинити істотний тиск на дитину і привести до великого розчарування і стресу , який стане причиною агресивної поведінки, а також до конфліктів між вами і дитиною.
10. Чесність. Якщо фізичне покарання до сих пір було частиною вашого виховання, для початку викиньте цей інструмент зі свого виховного арсеналу, і ви знизите рівень гніву, стресу і розчарування. який підживлює агресію вашої дитини. Будьте чесними з дитиною, говорите йому про те, що вам самим буває складно побороти прагнення вирішувати проблеми за допомогою фізичної сили, вибачитеся перед малюком за погрози, залякування і фізичного болю, які ви завдавали йому для того, щоб контролювати його поведінку. Це послужить початком процесу оздоровлення ваших відносин.
Завжди пам'ятайте про те, що поведінка пов'язана з комунікацією. Постарайтеся прочитати «між рядків», що стоїть за агресією вашої дитини. Це допоможе вам розпізнати, повідомляє він своєю поведінкою про незадоволені потреби, таких як голод, потреба уві сні або уваги (так, так, на це дуже важлива потреба!), Або висловлює складну емоцію. з якої не може впоратися іншим чином. А може бути, дитина просто не готовий до ситуації, що склалася і йому потрібен дорослий чоловік, який допоможе впоратися з нею.
Насправді діти вміють ефективно доносити інформацію, просто це не завжди відбувається в словесній формі. Ми, дорослі, мають уважно «прислухатися», співпереживати і спокійно сприймати поведінку дітей, висловлюючи м'яке наставництво, мудрість і підтримку.
Примітка: часті неконтрольовані акти агресії вказують на більш серйозної проблеми. Якщо ви підозрюєте, що ваша дитина може страждати від наслідків психологічної травми. аутизму, СДУГ, проблем зі здоров'ям або будь-яких інших проблем, проконсультуйтеся з вашим педіатром.