Неможливо виправдати очікувань, яких немає ...
Вже у Платона знаходимо перші натяки на теорію, яка в Новий час отримала назву теорії суспільного договору. Тільки в суспільстві людина здатна реалізувати себе і задовольнити свої потреби. Тільки суспільство може забезпечити людині його особисту безпеку. Заради цієї безпеки людина жертвує частиною своїх особистих інтересів і приймає правила, які пропонує йому суспільство. Фрейд висловився ще відвертіше, заявивши, що за безпеку і життя в суспільстві людина розплачується ... своїм щастям.
Представники німецької антропологічної школи підкреслювали, що людина - істота в біологічному сенсі збиткове; воно просто не в змозі забезпечити свою видову виживання поодинці. У сенсі ж потреб людина істота зайве. Самостійно задовольнити всі свої потреби (які далеко виходять за рамки необхідного) воно теж не може.
Особливо гостро це відчувають ті, хто справедливо вважає себе інтровертом. Втім, досить умовний поділ на інтровертів і екстравертів в контексті даної теми значення не має, адже в ситуації, коли вступити в спілкування необхідно, може опинитися кожен.
Ті, кому знайомі деякі труднощі в спілкуванні, напевно помічали, що ще до початку спілкування в голову приходять ось такі думки:
- А як ця людина відреагує на те, що я з ним говорю?
- А чи буде доречно, якщо я зараз заведу розмову?
- Схоже, я йому не подобаюся.
- Ну ... виглядає, начебто, цілком доброзичливо ...
- Ні, ця, швидше за все, не відповість ... Або навіть нагрубити.
Ось в таких різноманітних формах приходять, по суті, думки про дві речі: про оцінку мене цією людиною і про оцінку цієї людини мною.
Звичайно, з нами з усіма «все так». По-своєму, по-різному, але «так». А ось глибинного розуміння цього багатьом не вистачає. Не будемо відволікатися на питання, чому. Зараз важливіше позначити результат. А результат такий: багатьом людям знаком комплекс неповноцінності і занижена самооцінка, а більшості не вистачає прийняття себе. Саме це і дає підстави для думок про те, що зі мною «щось не так», а, значить, мене можуть відкинути. Набагато простіше не ризикувати, не підходити, не проявляти ініціативи, не вступати в діалог ...
Але буває, що треба. Просто треба. Необхідно. У таких ситуаціях дає про себе знати підсвідоме бажання знизити ризик бути відкинутим. Що для цього потрібно? Сподобатись іншому.
Людей, здатних нехтувати чужим думкою (не в силу протесту, а в силу непохитної впевненості в собі) не так вже й багато. Давайте будемо чесні: для більшості з нас думка інших має значення. Зараз ми не станемо порушувати питання про те, як ще в дитинстві формується прагнення бути «хорошою дівчинкою», «відмінником», всім подобатися і виправдовувати очікування оточуючих - це окрема велика тема. І хоча розумом кожен розуміє, що «всім подобатися не можна», на підсвідомому рівні сподобатися новому знайомому або значимого співрозмовника хочеться. Нерідко це проявляється зовні: людина починає «чепуритися», поправляти волосся, струшувати смітинки з одягу, намагається прийняти більш респектабельний вигляд, виправити поставу, прокашлюється, налаштовуючи голос.
Людина робить все це з цілком зрозумілих причин, в якійсь мірі така поведінка виправдано і логічно. Ось тільки є одне «але». Все це взагалі ніяк не впливає на процес спілкування. І вже тим більше це не робить спілкування комфортним і ефективним. Часто - якраз навпаки.
Справа в тому, що в той час як одна людина прагне виправдати очікування іншої людини, іншої цих очікувань щодо нього зовсім не має. Звичайно, він чогось чекає. Але тільки не того, що хтось інший буде відповідати його очікуванням ... Тоді чого ж? спробуємо розібратися
Принцип егоцентричності, або Его - це наше все
У світовій філософській традиції егоїзм і альтруїзм протягом довгого часу представляли собою два несумісних принципу, що визначають ставлення людини до себе і до інших. І те, і інше встигло обрости ореолом крайнощів: егоїзм таврувати ганьбою, альтруїзм прирівнювався до святості ... Десь з Ренесансу ставлення до его стало змінюватися - то там, то тут стали розділяти «поганий» егоїзм і «хорошу» любов до себе. У 17 столітті альтруїзм і егоїзм спробували худо-бідно примирити в рамках теорії розумного егоїзму. Виглядало це приблизно так. Так, я хочу, щоб було мені щастя, і для цього мені, мабуть, доведеться зробити щось хороше і для інших, адже якщо інші будуть незадоволені, з них станеться зазіхнути на моє щастя ... Я дбаю про інших, не все вам одно, з якої причини я це роблю!
У наші дні відношення до турботи про себе і про інших принципово змінилося. Турбота про себе стала розумітися як необхідна умова турботи про інших.
У кожного з нас є близькі, дорогі люди, про яких ми піклуємося не з почуття обов'язку, а за велінням серця. Але ми можемо дати іншим лише те, що з надлишком маємо самі. Нещасний не може зробити щасливими своїх близьких. Хворий не в змозі подбати про здоров'я своїх дітей. Змучений і виснажений трудоголік не поділиться зарядом енергії з рідними. Інакше кажучи, хочеш подбати про інших, будь люб'язний, почни з себе. Як в літаку: кисневу маску собі, потім - дитині. Чи не з егоїзму. А з тих міркувань, що, втративши життя або хоча б свідомості, ви вже точно нікому корисним бути не зможете ...
Називати це егоїзмом не хочеться. Адже це не випинання свого Я всупереч думці і потребам інших. Швидше, це розуміння того, що «я здоровий, щасливий і благополучний» більш корисний для сім'ї або суспільства, і що зробити себе таким - моя турбота. Уявлення про те, що з себе все починається, що я є точка відліку в суб'єктивної системі координат, той центр, з якого я дивлюся на світ і на інших людей, можна назвати егоцентризмом.
Але справа не тільки в трендах психологічної дійсності. Досягнення квантової фізики підтверджують ту саму думку: реальність залежить від того, хто її спостерігає, якесь Я визначає те, як ця реальність виглядає. Про об'єктивність доводиться забути. Замість цього все очевидніше стає той факт, що особисто я маю справу не стільки з самим світом, скільки зі своїм баченням цього світу. Якими б я ні бачив людей навколо себе, це лише моє бачення цих людей. а те, яке вони справляють на мене враження, залежить від того, як я сприймаю їх.
Людина може бути не егоїстичним. Але він егоцентричний кожну мить свого життя. Бажаючи з кимось познайомитися, ми думаємо про те, як би сподобатися новому собеседніку.То є ми (в силу своєї егоцентричності) думаємо про себе і саме це вважаємо за необхідне.
Стоп. Але ж ваш співрозмовник теж егоцентричний ... Чи може він думати про те, як важливо - сподобаєтеся ви йому чи ні? У кращому випадку, він думає про те ж, про що і ви. Або йому все одно, або він сам стурбований тим, щоб сподобатися вам. Ось тому прагнення зробити на когось гарне враження - одне з найбільш непотрібних занять на світлі.
Втім, справити хороше враження все-таки можна. І в цьому криється один із секретів успішного і ефективного спілкування. Ви можете справити хороше враження - але не намагаючись його зробити, а показавши, що ваш співрозмовник справив хороше враження на вас. Показуючи, що співрозмовник вам симпатичний, ви демонструєте йому, що він досяг тієї мети, яку і ви самі хотіли досягти.
Психолог Лілліан Гласс рекомендує: «Не зацікавлюйте, цікавтеся!». І це, правда, краще, що ви можете зробити в спілкуванні. Его вашого співрозмовника тільки того і чекає, щоб його помітили, побачили, визнали і прийняли! Вам немає діла до його его? А йому - до вашого. Питання в тому, хто з вас двох зацікавлений в цьому акті спілкування і з якою метою хоче домогтися.
Ваша мета - зав'язати знайомство, налагодити контакт і справити хороше враження? Тоді вам доведеться змиритися з тим, що ваше его цікавить тільки вас. Виявити цікавість до іншої людини в даній ситуації - всього лише засіб, прийом, який допоможе вам досягти вашої мети. Звичайно, цей інтерес повинен бути щирим. Як навчитися щиро цікавитися іншими, особливо, якщо насправді вони вам не цікаві, - це окрема розмова. Поки ж можна почати з прийняття маленької і простої істини: мій співрозмовник егоцентричний, і він чекає, що я виявлю до нього інтерес. Це так.
Отже, перше, чого насправді чекають від нас співрозмовники, це щирий інтерес, проявлений до їхніх персон. Однак є ще дві речі, які набагато важливіше цього. Саме від них залежить, чи відбудеться спілкування взагалі і наскільки комфортним воно буде. Але про них - наступного разу.