Ніколи б не подумав, що з вами трапиться таке, про що тільки в книжках пишуть так в бойовиках показують. Однак це дійсно було. А почалося все, здавалося б, з прості речі ...
Із запису в шкільних щоденниках Толі і Колі Затевахин
Шановні панове батьки?
Переконливо просимо Вас негайно зайти в школу з приводу ваших дітей - Затевахин Колі і Толі.
Минулого тижня поведінку Колі і
Толі вже розбиралася на педраді в зв'язку з їх хуліганських прірісовиваніем бороди на портретах великих російських класиків - Пушкіна Олександра Сергійовича і Лермонтова Михайла Юрійовича - в кабінеті літератури.
На цьому тижні Коля і Толя були викликані до директора школи за скаргою матері учениці - Артамошкін Нінель Олександрівни. При спробі перевірити портфель своєї дочки Артамошкін Н. А. отримала переляк, побачивши серед підручників своєї дочки кисть і ліктьовий суглоб людини, викрадені братами Затевахин з кабінету біології.
І, нарешті, в п'ятницю Коля і Толя переконали техничку школи Мизіна Т. Р. дати дзвінок закінчення уроків на годину раніше (нібито в зв'язку з переведенням годинників на літній час).
На зауваження вчителів і особисто завуча школи брати Затевахин кожен раз лицемірно і клятвено обіцяють виправитися. Але оскільки прогресу в їх поведінці не намічається, вважаємо за необхідне підняти на педраді питання про відрахування К. Затєвахіна і Т. Затєвахіна зі школи за злісне хуліганство.
Завідуюча навчальною частиною Козюліна Віра Михайлівна
З розповіді Коли Затєвахіна
Ось такий запис зробила нам червоним чорнилом на три сторінки щоденника (кожному) наша Вермішель в п'ятницю.
Природно, що від цього чаша нашого терпіння переповнилася.
Тому що так, бороди на портретах великим російським класикам ми дійсно пририсовали, була справа. Просто у нас виникла версія, що маніяк нашого району, судячи з описів в газеті, страшно схожий чи то на Пушкіна, то чи на Лермонтова, але з бородою.
Маньячок у нас в районі був, звичайно, не дуже який, так собі маньячок - він ще навіть нікого і в ліфті-то не вбив. Але все ж ми вирішили спробувати щось на зразок фоторобота скласти, щоб міліції допомогти. А нас самих трохи в дитячу кімнату міліції не здали. Ніби ми малеча якась! Але руку від скелета в портфель Артамошкін ми не підсовували! Вона сама у нас цю Руку вкрала, щоб налякати як слід свою стару бабку. Але ми не винні, що бабка її на дискотеки не пускає!
А з цим дзвінком що вийшло! Ми з Толькою стояли біля нашої технічки і розмовляли (приколювалися). Ну щодо того, що наш уряд тепер вирішило перевести час на американське - на годину назад. А Мизгцв наш прикол не в'їхав і з переляку дала дзвінок. А потім все на нас звалила.
Ну ось наше терпіння і скінчилося. А тому ми вермішель оголосили війну. Ми довго з Толькою ламали голову, як би їй, цій щура, помститися. Спочатку хотіли по-хорошому: що-небудь незлобно зробити - кнопку там на стілець підкласти, димовушку з гребінця в клас підкинути; а потім ми придумали таке! Ми її вирішили на ніч замкнути в кабінеті!
Правда, Толька засумнівався. А вона, каже, з вікна не сіганет? Чудик ти, кажу, у неї ж на вікнах ґрати!
Загальний план помсти народився у нас відразу. А ось з подробицями довелося повозитися. Як Вермішель в кабінеті закрити? Ключі вона ніколи в двері не залишає - це ми перевірили. Зсередини, щоб можна було сірник в англійський замок вставити і зламати, вона не замикається. Чи не цвяхами ж їй двері забивати серед білого дня!
І тут мене осінило!
З розповіді Толі Затєвахіна
Правда, Колька, значить, засумнівався. А вона, каже, з вікна не сіганет? Чудик ти, кажу, у неї ж на вікнах ґрати!
Загалом довго ми мудрували - як, значить, Вермішель в кабінеті закрити. І тут мене осінило!
А що якщо їй, значить, двері жуйкою приклеїти?
Ми цей спосіб випадково відкрили - вдома. Колька, коли в ванну заходить, жуйку з рота виймає - батько після того, як жуйка в трубі застрягла, забороняє з нею у ванну ходити.
Зазвичай Колька її на одвірок ліпить, - ну, щоб потім забрати. А один раз промахнувся. І дверима її, значить, прішлепнул. Полежав він у ванній годинку - детективчик почитав. Потім виліз - двері штовхає, а вона сидить, як влита. На дворі опівночі, а його, значить, у ванній замкнули. Тобто він спочатку так думав, що його замкнули, а потім згадав, що у нас клямка тільки з внутрішньої сторони ванній. І вона відкрита! Загалом, Колька бив у двері, бив, а вона - ні в яку! Тоді він кричати став. А спимо ми міцно. Поки сусідка нам в двері не подзвонила - їй, значить, привиділося, що ми з Колькою кошеня на сковорідці підсмажуємо, - ми і не прокинулися.
Татусь до дверей підходить, питає:
- Коля, що трапилося? Ти навіщо зсередини закрився?
- Це ви мене замкнули! Досить жартувати, у мене завтра контрольна з алгебри!
Татусь, значить, двері смикає, а та ні в яку. Він розлютився і кричить:
- Микола (це вже, значить, він розсердився), негайно Відчиняй!
А Колька вже не знає чого і робити - ну не чіпав він клямку!
Ледве-ледве, значить, віддерли ми втрьох ці двері від косяка. І що б ви думали її так тримало? Звичайний кулька жуйки «Стіноролл»!
Що тут почалося! Татусь за Колькою з ременем хвилин двадцять ганявся. А потім взагалі, значить, заборонив додому з жуйкою входити, щоб ми її в під'їзді залишали.
Ось про цю жуйку я і згадав. Якщо три плевочкі на двері вермішель наліпити - її цілої пожежною командою звідти витягувати будуть!
Так що відразу, значить, після школи ми побігли в магазин, за жуйкою.
Чотири місця обійшли - нету! Інші жуйки є, але нам-то потрібен саме «стин» - «Стіноролл»! Ми вже майже зневірилися, як раптом бачимо - з підсобки однієї лавки два мужика витягують цілу коробку «Стіноролла». Ми до головного входу побігли, а там закрито. Ми назад повернулися, запитуємо:
Всі права захищеності booksonline.com.ua