Про таку любов, як в кіно, мріють не тільки піднесені панянки 15 років. Цілком дорослі люди, виявляється, теж таємно подумують про щось таке. Наприклад, вийшов на екрани фільм «Адмірал». Де дві теми - велика історія і велика любов. Ну зрозуміло, зчепилися кінокритики з оцінками акторської гри, підключилися історично підковані громадяни. Але все-таки велика частина людей була вражена романтичної лінією Олександра Колчака і Анни Тімірьової. І почалися суперечки: а чи буває така любов в наш час? А чи існують такі чоловіки і такі жінки, здатні сьогодні відчувати ТАКІ почуття?
Тема виявилася настільки актуальною, що було вирішено зібрати «Круглий стіл» за участю психологів, журналістів, авторів фільму і актриси Лізи Боярської, виконавиці ролі Анни Тімірьової. Ми взяли участь у бесіді. І за її підсумками робимо свої висновки за допомогою наших експертів.
Фото: Костянтин Хабенський в ролі Колчака став мрією для багатьох глядачок.
Справжніх почуттів уже немає?
- От би зустріти велику любов! - раптом приголомшив мене визнанням мій знайомий 42-річний бізнесмен - двоє дітей, дружина-модель, виключно розважливий склад розуму. І адже нічого не віщувало, стояли поруч на якомусь прийомі, пили шампанське.
- Ти чого? - я втратила дар мови. - А дружина? Хіба ти її не любиш?
- Ой, ну я так. - махнув рукою. І спішно змінив тему. Курси валют, криза, відмінний фасад у тій пані в червоному.
«Я постійно займаюся самовдосконаленням, - розповідає в листі читач Семен Олександрович. - У всьому намагаюся бути кращим. Але до сих пір не одружився. Тому що не можу зустріти жінку, яка так само, як я, прагнула б стати краще, красивіше. розумніші, глибше, цікавіше. Була б рідною людиною, а не набором стандартних ознак того, що життя вдалося. Немає таких жінок в наш час! А я мрію зустріти справжні почуття, як не наївно звучить, книжкову любов, чи що. »
І адже точно такі ж листи пишуть жінки. Про те, що ось вони цікаві і глибокі, а чоловіків таких немає. Любові ж хочеться - сил немає.
То тут, то там я натикаюся на подібні заяви. В інтернет-обговореннях, бесідах з друзями, психологами, колегами. Навіть дивно: як ці сумують між собою не зустрінуться ?!
Послухати розмови - так в суспільстві дуже висока туга по серйозним почуттям, а мода на швидкий секс без зобов'язань проходить. Людям хочеться зобов'язань. Але не формальних, на кшталт штампа. А щирої прихильності, щоб як в казці, з рідною душею.
- Жорстке час з установкою на кар'єру і гроші призвело до того, що справжня любов зустрічається мало, - констатує клінічний психолог, керівник центру «Ремеди» Михайло Камелія. - У дорослих людей все часто будується на розрахунку. На людини дивляться крізь призму необхідних якостей: ось якщо він такий, такий і такий, то треба його любити. Тому виникає туга за безумовної любові. Щоб не за щось, а просто за те, що ти вже такий, який є. У суспільстві наростає духовний голод. Адже рамки і бар'єри зняті. А душа нікуди не поділася. У неї є свої потреби. І цей фільм, мабуть, торкнувся хвору тему нереалізованих потреб душі. Звідси стільки дискусій.
Колчак закохується з першого погляду на балу в Анну Тімірєву, дружину бойового товариша. Вони не вступають у відносини. Просто пишуть один одному гарні листи. Але потім з почуття обов'язку перед сім'єю та другом Колчак обриває навіть цю нитку. Починається революція, але і вона не гасить їх любов. Дізнавшись, що Колчак в Омську. Анна кидає чоловіка і стає медсестрою в госпіталі при армії Колчака. Але тільки дивиться на нього здалеку. Так вони і живуть - поруч, але не разом. Поки нарешті доля не зводить їх знову. Коли його заарештовують, Анна просить, щоб її заарештували теж. Колчака розстріляли, а вона провела сорок років по тюрмах. І весь цей час писала йому листи.
- Любов є, а сексу немає?
Герої довго зустрічалися в парку і обмінювалися листами. Навіть через роки вони зблизилися не відразу. Що це - вищий прояв почуттів або якісь комплекси?
Фото: Вічне протистояння: коханка (Ліза Боярська - зліва) і дружина (Ганна Ковальчук).
- Почасти це особливість того часу, - говорить клінічний психолог Михайло Камелія. - У наш час така поведінка двох люблячих людей швидше розглядається як комплекси. Боязнь зобов'язань, відповідальності, того, що доведеться щось міняти, якщо люди в шлюбі. А в зв'язку з кризою, наприклад, це ще й страх невідомості. Якщо люди прожили довго, тобто звички, підвалини. Міняти все страшно. Розлучитися в наш час і піти з благополучної сім'ї в нові емоції, навіть дуже позитивні, далеко не кожен здатний. Тільки рішучі люди можуть щось змінювати у своєму житті і розглядають це як новий крок. А взагалі дикість, якщо він любить і хоче жінку, яка теж любить його, але обидва стримуються. Любов, пристрасть - чого вичікувати, якщо виникли почуття.
Інший наш експерт психолог В'ячеслав ПИЖЕВСКІЙ, навпаки, вважає, що навіть з точки зору нашого часу така поведінка - це скоріше прояв любові.
- Які такі комплекси, якщо люди люблять шалено? Це вища стадія духовних відносин, коли важливий сам факт того, що ця людина є на світі. Звичайно, секс повинен бути і при таких високих почуттях. Але, може, не обов'язково відразу в ліжко і на розлучення подавати?
З ним солідарна наш експерт психолог-консультант центру «Живи» Юлія Урушадзе:
- І в ті часи це було питання морально-етичних цінностей. Але і сьогодні люди можуть вважати, що зрада - це гріх, що ці романтичні прекрасні почуття будуть зруйновані і споганені постіллю. Втім, складно відрізнити справжню причину від відмовки. Але якщо це відбувається, коли начебто є любов у обох, але немає сексу, значить, когось одного ці відносини влаштовують саме в такому вигляді. Хтось - тормозітель. Вони можуть гальмувати і по черзі. Хоча одного разу непередбачувано все може і відбутися. Втім, психологія як наука більше спрямована на конкретні приклади. Не можна говорити взагалі про ситуацію. А то людина прочитає і подумає, що це до нього ставиться. А це до нього не відноситься. Тому що у нього є своя конкретна причина для того, щоб не було сексу.
І, до речі, по теорії любові Володимира Соловйова. платонічні відносини - це вищий тип любові. Духовна любов, яка не вимагає тілесних підтверджень. До революції у дворян якраз була така російська концепція любові: один партнер на все життя, а закоханість окремо.
Кидати чи хорошу дружину заради хорошої коханки?
- Обидва закоханих мали кожен свою сім'ю: у нього - наймудріша дружина, у неї - люблячий прекрасний чоловік. У обох діти. А тут величезна любов. Чи варто руйнувати дві міцні сім'ї?
- Якщо хоча б один з них рішучий, то в майбутньому ці відносини можуть дати відмінні результати, - оптимістично налаштований Михайло Камелія. - Тоді це буде не просто міцна сім'я, але ще і щаслива.
Тут справа не в арифметиці - дві, одна. Скільки разів повторене різними психологами: якщо батьки щасливі, то щасливі і діти. Адже вони все зчитують дуже добре. І помилка дорослих, коли вони вважають, що діти нічого не бачать. Відмовившись від справжнього почуття заради боргу, батьки підкладають свиню своїм дітям. У майбутньому вони підсвідомо будуть намагатися виправити помилки батьків. І у них може не заладитися особисте життя.
- Звичайно, варто, - підтримує його В'ячеслав Пижевскій. - Тому що потім все життя будеш жаліти, що цього не зробив. Якщо людина буде падати з хмарочоса, він згадає лише те, як він любив. Все інше здасться неважливим. Але! Спочатку потрібно все як слід зважити.
А як зважити любов? І в чому її зважують? Як зрозуміти, що це за почуття - випадкова пристрасть або справжня любов? На це питання дає відповіді Юлія Урушадзе:
- Якщо раптом і відразу у людей спалахує неймовірне почуття, така гостра форма закоханості, то, швидше за все, це ще не любов. Ось якщо почуття не проходить року через три, то тоді так, тоді любов. Тому що справжнє велике почуття вирощується роками. А так пристрасть захопила, людина вважає, що закохався, - адреналін, ендорфін і т. Д. Подають на розлучення, діти в шоці. Сім'я зруйнована. Але в цій любові обидва скоро будуть розчаровані. Тому що гормони вляжуться, струс закінчиться, а налагодяться чи духовні відносини? Не можна стверджувати: якщо різко виникла закоханість, то це саме те, заради чого варто жити. Тільки час може показати, що це. І якщо почуття глибоке, корінням вросшее в ваші душі, то завжди встигнете розлучитися. Потрібно пройти перевірку часом. А ще треба подивитися на свою сім'ю. Закоханість на стороні може бути сигналом, щоб звернути увагу на вже сформовані відносини. До речі, у фільмі герої п'ять років перевіряли свої почуття.
Виправдані жертви?
- Коли Колчака заарештували, Анна Тимирева пішла за ним тільки для того, щоб останні миті бути разом. Вона знала, що за це заплатить вищу ціну. Майже сорок років вона провела в таборах. Чи виправдано самопожертву заради коханого?
- Це вибір кожної людини, - каже Михайло Камелія. - Якщо з раціональної точки, то невиправдано. Вона поступила емоційно. Якщо вона так зробила, значить, для неї це виправдано.
- Дивлячись що вважати жертвою, - доповнює Юлія Урушадзе. - Різні жертви бувають. Одна справа - побачити зайвий раз перед смертю, а інше - якщо жінка, виправдовуючись любов'ю, живе все життя з алкоголіком. А насправді це не жертовність, а невротичний порушення, співзалежність. І така поведінка невиправдано.
«Така любов дається згори. Це дар так любити, все одно що талант провидців. Все в цій історії просто. Просто дві людини зустріли один одного, просто полюбили. І ніякої мішури. Ніхто нікого не завойовував і нічого не доводив іншому. По-моєму, це і є основна відмінність справжніх почуттів від підроблених ».
Актриса Ліза Боярська.
Чи буває так в нашому житті?
- Знаєте, цей казковий сценарій, де вони полюбили, але не могли бути разом, страждали в розлуці, але весь цей час любили, а потім з'єдналися, не змінюється з часом, - констатує Юлія Урушадзе. - Ось приклад моєї клієнтки. Заміжня жінка була коханкою багато років. А потім вони обидва зважилися: залишили чоловіка-дружину, дітей, всі свої багатства і одружилися. І дуже-дуже щасливі. Раніше це було більш завинили в суспільстві. Зараз - в порядку речей. Але взагалі-то психологи не повинні давати оцінки. Тому до них і ходять люди.
Є між тим маса інших історій. Коли чоловік і дружина живуть начебто за звичкою. І тут хтось із них закохується. Розходяться, живуть з іншими по багато років, а потім раптом розуміють, що рідніше і дорожче, і найулюбленіше свого першого чоловіка нікого і немає.
Про те, що, схоже, у відносинах людей багато так і не змінилося, пише глядач Сергій:
«Дивно було знайти трохи себе у фільмі. Ось є сім'я, але ти постійно на «війні» або в чомусь схожому на неї «бізнесі» XXI століття з ризиком 200%. Так, ти щасливий, але завжди повинен бути напоготові. В нашій-то країні. Залишається одне: просто ходити іноді до церкви та просити мудрості і терпіння. По-справжньому просити! І раптом у тебе Любов. Минуло майже 100 років, а то, що говориш коханій жінці, не сильно відрізняється від того, що говорили в інші часи: «Добре, що ти є!»
Чи буває любов як в кіно?